mossgrown

【轉帖】人人心中都有一部微小說

2012-02-01T16:37:00.004+08:00

在世界毀滅前，我用最後一口氣讀了一部小說。

灰姑娘的姊姊動縮腳手術來爭奪王子的愛；
狼人鼓足勇氣去看牙醫；
試圖與冥界溝通的靈媒收到錄音訊息。
不管你想聽蚊子如何描述失眠症，
或是公主吻了青蛙之後發生了什麼事，
讓我用140個字的時間為你朗讀一篇微小說。
人人心中都有一部「微小說」！
作家、詩人、設計師、導演、插畫家、攝影師、美食家、歌手、演員、部落客
21位跨領域創作人合譯推薦，一同體驗140字的閱讀樂趣！

【內容簡介】

【怪物】

暗夜聲響

夏夜如此寧靜和煦，萬籟俱寂，只有我女兒入睡後的呼吸聲，以及熱情冰箱在低聲嗚咽，輕聲呼喚它的伴侶。

身為兔子／陳惠婷譯

我整天都是一隻兔子，只有在晚上的時候才會恢復我的人樣。「那我幹麼要幫你織這些睡衣啊！」我的奶奶一邊撫摸著那對大而無用的條紋耳罩，一邊這麼抱怨著。

狼人／臥斧譯

噴著血沫與口涎，狼人以一種猙獰的鬼臉咧開下顎，裸出黃色獠牙。一陣詭異的嗡嗡聲刺穿空氣。狼人怕了。牙醫也是。

你的右手搞你是否／聶永真譯

我右手超煩超白目的，所以那天我把它剁了丟掉。結果它五腳狂奔高分貝暴走開心地把這裡當自己的家是怎樣，我就這樣爽到它搞死了自己是否。

卡！／林書宇譯

火柴盒自己打開來。兩根火柴跑了出來。他們貪婪的吃起桌上剩下的披薩。吃完披薩，他們開始吞食彼此，直到什麼都不剩。其它貪婪的火柴也從盒子裡跑出來，衝向一名旁觀者。他們從旁觀者的腳開始下手。卡！導演喊著。只是這時已無人再聽他的了。

【文學】

湖中天鵝／蔣文慈譯

十隻天鵝翩翩飛抵湖邊，脫下身上輕柔的羽毛外衣，變身成為十位裸身的少女。這時，一個大膽的小伙子偷走了其中一套羽毛衣。當第一位少女要離開湖邊時，她發現偽裝用的羽毛外衣不見了。然而，當第二位少女要離開時，她堅持那套被偷走的羽毛衣是她的而不是她姊姊的。第三位少女要離開時，嚷嚷著說不見的是她的羽毛衣，並且拒絕穿上剩下來的任何一套。第四位少女也堅稱留在現場的羽毛外衣都屬於她的姊妹們，而她自己的被偷了。於是十個大呼小叫的少女光著身子，氣急敗壞地在湖邊到處尋找。那個大膽的小伙子試著逃跑但為時已晚了。

尤里西斯／膝關節譯

這男人歷經滄桑，彷彿是從戰場、或是監獄、或是曠野回到家鄉，猶如尤里西斯般的顛沛流離。二十年過去了，他的眼神變了，鼻樑因受傷而扭曲變形，讓他看起來神似寇特‧道格拉斯。不過，他頭髮相對稀疏了些，更蒼白了許多，而且扮相極不體面，經常衣衫襤褸。儘管如此，這兒的每個人還是一眼就認出他來，但他們多半假裝不認識，或是避之唯恐不及。除了他養的那頭經常被人飛踢的笨狗。

謎／王聰威譯

我的肉體都快被這該死的石胃所分泌的酸液侵蝕殆盡了，但唯一會讓我感到痛苦的卻是……我搞不懂這到底是怎麼回事！不過算了，反正當人面獅身消化完畢，我自己也將變成這不朽謎團的一部份了。

沉著男／尉遲秀譯

壞詩人想激怒沉著男，於是剝了一頭駱駝的皮，將駱駝皮反穿，毛皮在裡頭，肉和肥油露在外頭。他全身上下都是蒼蠅，臭氣薰天，就這麼去敲了大宅院的門：沉著男叫人開了門。他在他身旁坐下，沉著男面帶微笑忍著惡臭。他用一條令人作噁的腿碰了碰他，沉著男以溫柔的撫摸回應。他用一句諷刺詩嘲弄他，沉著男笑了，還叫人賞他一袋銀幣。之後，他羞辱他，沉著男叫人再多賞他一百個銀幣。詩人終於認輸，卸下偽裝。為了向大宅院的主人致敬，他朗誦他所有的作品。這下子，沉著男叫人把他剁成碎片。

西部／張雍譯

男子們離開了那房間，同時將挑釁的臉龐轉朝向正被炙熱陽光及飛塵所覆蓋的街道。年輕而且穿著較體面的男子護著農人們，他深愛著她。年紀稍長蓄有八字鬍的那一位捍衛著牧場的主人們，男子別無所求只要她。她的名字叫做「孤寂」，她是當地最美麗的一匹母馬。當然也有另外一位女士，但是她一點也不重要。

美好，別說破／林禹瑄譯

一個作家在咖啡館裡談起他即將著手撰寫的故事。那是個迷人的構想，四周的空氣因此屏息，菸圈停了下來，沿著他的語句，細細勾勒出故事透明而具體的輪廓。之後，當他試著下筆時，卻愕然發現文字從破綻中流出，庸俗的迷霧與地雷遍布其間；他的神祇拒絕了不再純粹的祭品，因為最美好的部分已經被享用過了。

別拿石頭砸鳥／小鳥茵譯

別拿石頭砸鳥，因為那不見得真的是鳥，你手上的也不見得是石頭。你可能沒意識到自己是在拿橘子砸直升機、丟甜瓜去砸蝙蝠、用地鐵代幣砸雲朵，與其說在砸東西，其實更像是在傳遞、兜售、吹送，或者更糟的是，你可能在行使某個不及物動詞。

《變態的花和敗壞的傷》

2011-08-30T18:12:00.000+08:00

我們吃變態的花
哪裡還有雙手
來擁抱你和你的腳趾頭
你說你說
來咀嚼我和我的性高潮
哪裡還有肩膀
我們吃敗壞的傷

《再見》

2011-08-30T18:02:00.001+08:00

有蛾在黑夜之上
吸吮光的傷痛
你啞口無言
在夏天濕冷的邊界
是很疏離
是很糜爛
當鬆脫的門鎖
闔不上雙眼
當泡麵
浸泡在夏天的深淵
當蛾
欲言又止的
再
見

《在這裡相愛》

2011-08-30T18:00:00.000+08:00

我在這裡相愛
一動也不動

不爭吵
不叫醒一個挫敗的早晨
我還在賴床
抵賴賒欠的凋零
例如
整理過後
淩亂的房間
還有我最愛的搖滾樂

不跳躍
不折叠一些整齊的愚蠢
我應該撒謊
佈滿呼吸的局部
假設
臨睡以前
甜蜜的晚餐
還有我最憎恨的番茄

一動也不動
我還在這裡相愛

《椅子》

2011-04-14T13:05:00.002+08:00

緘默地
從椅上墜落
我用盡全力
擁抱的時光
棲息於你
無暇的漂浮
而你
面目猙獰的夢
隱居在我
空缺的
帆

《彼端》

2011-04-14T12:57:00.000+08:00

遠無邊境的邊境的瞳孔裡
泅泳於宇宙邊陲隱匿的隱匿的基地沒有火
腹中河流零落若雲朵朵朵朵
焦灼擺渡一顆臃腫的夢
來自貓眼交頭又接耳又交頭又接耳的驟雨
麻醉千千千千個世紀
卻來不及不及及不堪一擊的破碎
一個惶惑的謎底的謎底

《貓的搖滾樂》

2011-03-02T23:29:00.004+08:00

用餘下四肢來唱搖滾樂
以修長的春天陪襯我沉默如歌
雖然它們意猶未盡
在窒息清晨裡猝然開花
溶解於偏執的貓
將懨懨節拍
沸騰
粉紅粉紅
深夜深夜

肆年

2011-02-27T02:44:00.001+08:00

數不清多少個熬夜的晚上，我不再眷戀睡眠。眼窩日復一日暗沉，感覺幾分老態。原來，那些青澀的歲月，早已事過境遷。朋友都說，我改變了許多。我不曉得自己是否真的改變，但我成長了不少。

好像也就在那些該死催人老的熬夜時光裡，我的確成長了不少。習慣在深夜裡，伴隨著不安分的幽靜與濕冷，思考抑或反省些什麽。這是件疲累的事情，然而我熱衷於這種疲累。Z友曾說：“大學四年，能努力實現夢想的，也就這四年。”我深受這句話的影響，因為我並無法預料未來自己會是什麽。至少，我知道這四年自己是什麽。

要實現的夢想，無非就是持續地創作。很多時候，我會問起自己爲了什麽而創作，卻總沒有個明確的答案。但若不創作，我還能做些什麽。創作是條不歸路，當一腳踩踏下去，就永遠無法抽離。從寫作跨足攝影，在我還搞不清楚光圈與鏡頭的種種，卻也如火如荼地拍攝了三部影片。從創作過程中，聚集了一些擁有共同理想、理念契合的夥伴，給予彼此的鼓勵與推動，是令人振奮而感動的。

尤其Z友，亦是室友。無論是創作、思考甚至思想上，都潛移默化影響著我。難以形容他對創作與生命的浪漫執著，一種熱情而專注的浪漫。與他同寢生活了一個學期，幾乎在每個熬夜的晚上，都能無止盡談論著創作這回事。從彼此對生活的經驗、創作的觀點與生命的理解中，相互學習。致使我在面對自己與外界，能以更成熟的心態去對待。

導演王水泊說過：“大學是最沒有審查制度的環境，也是唯一你能去研究藝術的時間。”也許，就像導演所說的“每一代人都有自己的使命”，我們勢必有這種伴隨這個時代而來的使命，去完成生命中某件最重要的事情。畢竟，彼此走在同一道藝術創作的路上，在這四年光陰裡，必定要轟轟烈烈地去實踐共同的理想才是。然而，太多未知的事我們無法預料。因此，在現階段我們能做的，就是找一件自己要做的事情，就那麼一件事情。然後，熱情而專注地投入。

《關於他》

2011-02-21T17:57:00.004+08:00

<他在冬天裡翻滾>
他說：霧、年歲的歌、烏鴉、卷髮、呢喃、
堤岸、開花、跳躍、魚、床被、針刺

<他默默喃喃自語>
他說：雨、遺失的鎖、風衣、留言、黃昏、
百合、口吻、舊照片、答錄機、路人甲、雲烟

《如果寂寞是種必須》

2010-07-14T22:46:00.000+08:00

而我的野貓
掐死整個夏夜
的雨

《無題》

2010-07-01T21:29:00.000+08:00

晨曦悄悄奏響春光的沉睡
讓梅雨沿著夕陽滑落
親醒寂寞的眼角

而你在草原遼闊之中蘇醒
尋覓黃昏疼痛的枕頭
那些躁動的呢喃

微風將輕柔簇擁離騷夢境
蟬鳴如歌隕落的繁星
像極你壯烈情操

《我曾經狂戀一座島嶼》

2010-06-02T14:48:00.001+08:00

我曾經狂戀一座島嶼
有暖流的夢境和春雨翩翩飛舞
我還記得那些果實都蘇醒了
有南國邊境斑斕的氣味
像是一首原始古詩
唯有詩人溫柔的隱居
為蒼穹黑夜呼風喚雨
然後安靜迎接我的狂戀
那些自泥沙中綻放的詩意
也悄悄地紅透了

我曾經狂戀一座島嶼
島上居民們都往城市遷居了
徒留我自己一個囂張的旅行者
尋覓潮汐與礁石的初戀
竊聽來自遠方沉默不語的季風
還有一些零星散布的歌
椰子、海鳥、沙礫
蟬鳴、日落、星光
它們正支支吾吾敞開生命
而我的寂寞欲言又止

我曾經狂戀一座島嶼
這裡的喧嘩和寧靜我觸手可及
記憶隨著葉脈凹凸的紋理
重複著成長和衰老
漁船不曾帶走這裡的一切
島上的果實確實鮮艷存在過
詩人的靈魂風乾成一灘海鹽
像是賦予這座島嶼最後的存在
我再次為流浪睜開雙眼
卻再也看不見島嶼了

《誰的淚滴卡卡》

2010-04-03T18:40:00.004+08:00

你何必佯狂裙擺下的信仰
躁動不安地假裝在黑暗中漫舞
無言以對粉紅色弧線
在一場霓虹雨季里
街燈糜爛卻搖滾沸騰了
所有美麗肮髒富有的惡魔
像倒立在星光下的夢境
欲望組織成一支神秘狗仔隊
建立起撲克國度金錢宗教
生存翻覆顛倒并排著醜陋的臉
優雅地交換性別的秘密
腐壞的浪漫充斥漫天腥膻
一如你晦澀卻鮮明的口吻
今夜誰的淚滴卡卡

《告白書》

2010-03-24T01:29:00.004+08:00

有沒有一句贊美
蒼老斑駁：
“悄悄地。從你安寢的夢中。背著月光。渲染一絲銀白的思量。”
有沒有一句幽默
可愛滑稽：
“你百般柔情的眼神。早已深深窒息了。我的心臟。夢想。草原。”
有沒有一句安慰
暗藏玄機：
“穿越那山陰霾。我的雲朵。將盛滿你的哀愁。”
有沒有一句謊言
深邃傷感：
“你的味道。如此苦澀。如此不堪。你究竟是誰？”
有沒有一句諷刺
嬌美帶刺：
“關於夢魘的傳說。一切正要把你的宇宙。崩裂。洪荒。”
有沒有一句問候
簡潔明瞭：
“夜深的夢境。是否春暖花開依舊？”
有沒有一句髒話
鏗鏘有力：
“你他媽的！我愛你，你知不知道？”

《帶我去遠方》為自己找一個遠方

2010-03-22T00:32:00.012+08:00

天空很藍，海水很青。海港、輪船、糖果鋪、菜市場，繽紛景色創造了青春放肆的幻想，有種對於夢想的憧憬，正在故事里慢慢成長著。

電影英文名稱取自于美國詩人E.E.Cum mings的一首情詩《Somewhere I Have Never Travelled》。中文譯成“我從未旅行過的地方”，我想這劇情故事更貼切于這英文名稱上吧。

傅天余導演說過：“我們生來就是爲了前往一個未曾旅行過的地方。”人生的成長是一趟漫長旅程。在過程中彼此不斷經歷著各自不同的故事，再從中去尋獲某種對於自己意義非凡的夢想。我們會執著地嚮往，我們奮力追逐，因為我們如此年輕。小桂的色盲島、阿賢的理想愛情，都是他們所夢寐以求的地方。

小桂先天色盲，總被身邊的人嘲笑。致使她長大后，從原本樂觀開朗的個性變得沉默寡言。與她親如兄妹的表哥阿賢，總是帶領著她認識外頭無奇不有的世界。於是，小桂認識了色盲島的存在，一心嚮往著。她試圖找一個不被孤立、沒有寂寞的世界。“遠遠的海中間有一座島嶼，我好想過去看一看。”這造句從小桂的口中道出，隨著眼神遠遠地張望，簡單的字句，仿佛透漏著背後深遠的含義。她內心不為人知的孤獨，在那瞬間如斯透明。

而阿賢對于愛情的理想與執著，早已成為小桂心中的秘密。小桂因為父親送她的眼鏡，從此為她的世界繪上鮮艷色彩，單一事物在她眼中不僅是單一的顏色。也許如此，她并不會以異樣的眼光去看待阿賢的愛情觀。或者說倆人同病相憐也好。但這是一種相互尊重。雖說，眼睜睜看著表哥與男友耳鬢廝磨的畫面，對小桂而言是幾分殘忍、幾分尷尬的。然而，正如導演所言“Try To Understand”。總有些事情令我們深感疑惑，但我們何不試著從他人立場去理解那些心中的“為什麽”呢？

阿賢終究因無法面對感情挫傷，而選擇燒炭自殺。還記得那一幕情景：“…若是你要關閉我我和我的生命將闔攏很美地很驟然地正如那朵花的心臟在幻想雪花小心翼翼地四處落下…”《Somewhere I Have Never Travelled》的詩句一字字背誦，我仿佛感覺阿賢幾近崩潰的情緒，在昏暗的房里彌漫著。內心是多么的悲憤、多么的寒風刺骨。

在阿賢男友搭船離開當兒，小桂忽來的念頭，急忙奔前向他揮手道別。小桂是替阿賢這么做的。這時我不禁回想起，小時候的阿賢也以同樣的方式，與初戀男友道別著。兩幅畫面，在腦海裡翻覆重疊，這是非常感動的。因為，小桂并非理所當然地憎恨他對表哥的背叛與傷害。小桂或許從倆人的感情中理解了什麽，才淡淡地揮手以示對他的某種諒解。

劇情尾聲，小桂最終沒有去過色盲島，只是幸福地從碧海藍天的島嶼夢中蘇醒過來。她看見剛下過雨的天空有道彩虹，遠在天邊。她慢慢展開笑顏，這一切仿佛雨過天晴了。或許，她曾經抵達過心中渴望的遠方。或許，未知的遠方，仍在世界的另一頭等待著她。

放任心中的流浪，為自己找一個遠方吧！找一天，我們可以共同攜手，一起為生命旅行。

p.s. 我漸漸迷戀著高雄的美。

《霓虹心》愛是種需要

2010-03-20T00:09:00.016+08:00

孤獨的瑞典母親Kicki，藉由一趟台灣旅行，試圖拉近與兒子Victor疏離的關係。抵達台灣后，仍然無法化解彼此之間的陌生尷尬，於是倆人開始展開了各自的旅程故事。

過程中，Victor認識了弟弟。他跟隨著弟弟的電單車在台北四處流浪，從而建立起倆人的友誼，甚至產生了相互依存的親切感。在Victor知曉母親來台尋找男友的真正目的後，他更是不斷逃避著母親，轉而投靠弟弟。然而，弟弟卻因為父親負債的困擾，連累了Victor一同被黑道挾持。

另方面，Kicki卻因闖入男友張先生的家，掀開了所有倆人不曾提及的家庭背景。這使得Kicki稍顯失落，加上Victor的逃避，更是讓她難過不已。一趟看似愉快的旅行，卻搞成一場僵局。劇中有許多畫面，凸顯了Kicki的孤獨。有種莫名的心酸在心裡涌出，Kicki仿佛失去了所有，然而她需要的無非只是種單純的陪伴與安撫。

Victor的失蹤，讓Kicki驚慌失措得很，畢竟人在語言不通的他鄉。最終，Kicki在解救了Victor同時，也挽回了兒子的愛與寬容。至於，弟弟對Victor似有若無的曖昧。也許將會譜出動人的異國戀曲，也許僅是如此保持著朦朧的美感，那始終是種美麗的想象。

這是一次特別的經驗。借由述說瑞典人在台灣所發生的故事，其中表達了一件簡單事情，就是愛。無論是Kicki對張先生的愛，抑或弟弟對Victor的愛，這些愛都曾經溫熱過彼此的心靈。唯一不變的，是Kicki對Victor的母愛。

《Tiramisu》

2010-03-18T00:15:00.005+08:00

這裡的風好大。迎面吹向他那張落魄的臉，頭髮在空中凌亂紛飛著。這裡是公寓的頂樓，他正坐在圍墻上面。是的，他想自殺。爲了這場自殺，他可費盡心思，連續失眠了一個禮拜。夜深人靜之時，他常常窩在棉被里，不斷內心自問著：“為什麽我要自殺？”他并不曉得這恐怖的念頭從何而生，他只知道自己已活得不耐煩。

自從，母親在一年前不幸於一場車禍喪命之后，就只剩下他和一個染上毒癮的父親同居在這棟廉價公寓里。多年以來，他早已習慣了父親吸毒的行為，視如日常生活一般。每個晚上，他慣性地扭開電視收看八點檔連續劇，兩戶豪門世家相互爭奪地位、名利的爛劇情，總讓他在螢幕前頻頻臭罵著誰的奸詐或誰的愚蠢。而父親則安靜坐在一旁，把工具、材料擱在桌上，手裡握著打火機，接著把藥粉裝入特製儀器里，開始一次又一次偉大的科學實驗。當他入房就寢之前，總是不忘對父親孝敬叮嚀道：“別吸太晚啊，早點睡！”

早上出門工作時，他會把父親鎖在屋裡。早午餐也預先準備好了。某天傍晚，他收工返家。一開啟大門，卻不見父親的蹤影。只見屋內翻箱倒柜、遍地雜物，凌亂得一塌糊涂，就像是竊賊到訪過的那種凌亂。一開始，他真有幾分慌張，但這情緒也急速緩和下來。他踏入房間里，窗簾輕盈隨風飛舞著，夕陽把房間渲染成一片詩意的金黃色澤。他慢慢走向窗臺，探頭望向窗外的風景，不由自主地嘆氣：“或許，他要的，是更多的自由吧。”他突然領悟了父親的逃跑。是的，父親就像母親一樣偉大，爲了他偉大的科學實驗，決心到遠方流浪去。只是這科學實驗，至今還是被所有政府規定為是件犯法的事。

至於母親在他心目中更是偉大了。一年前，就在他生日的那天。母親正好從對面街的蛋糕店買了塊Tiramisu，打算為他慶生。那家蛋糕店的Tiramisu有種讓他無法自拔的魅力，每年生日都非吃不可。然而，母親一個不小心，把蛋糕盒打翻在泊油路上，回頭撿起，卻被一輛貨車狠狠撞個正著。蛋糕被輪胎碾得稀巴爛。路面沾滿了粘稠的奶油，混合血的腥味，美好的生日卻成了他永生的噩夢。這事情，仍舊在他心裡耿耿于懷，他當然無法原諒自己的錯。那天，他許下了個願望，他希望自己可以早日和母親重逢。也許在那一刻，冥冥之中他內心早已萌生了自殺的念頭。

他坐在圍墻上沉思，也好一段時間了。早上剛下過一場雨，所以天氣不至於熱到他會迫不及待地往下跳。這裡的風還是很大，他低頭俯瞰著對面街的蛋糕店，是的，他最愛的Tiramisu，他嘴角不自覺上揚了。

他突然哼起了生日歌，卻有些哽咽。他從口袋里拿出皮夾，把藏在皮夾里的全家福取了出來。靜靜地注視著照片：“爸爸、媽媽，和我。”這是他十八歲生日那年，所拍下的照片。他眷戀著當年幸福美滿的生活，卻也只能淡淡地回味。他試圖在臨死前，把每個人的臉孔記得牢牢的，以方便到了地府還能憑著記憶與父母相認。

突然，他把照片翻了過來。上面寫著：“Tiramisu，意大利文，意即‘帶我走’”。他發現了這照片隱藏著他所不曾發現的秘密，活了三十多個年頭，才頓然曉得Tiramisu背後的真正含義。他頓時回想起母親死去的那天，回想起父親逃走的那幕黃昏夕陽。眼前有歸巢的鳥群掠過，視線隨它們飛去的方向緩緩移動著，愈來愈遠了。“原來，這一切都是種安排。”他語氣沉重。

他放飛了照片，夕陽來了，他跳了下去。如果他沒計算錯誤的話，降落點應該會是在那家蛋糕店門前。

《愛蓮說》

2010-03-16T18:08:00.002+08:00

你是一首陳舊不朽的情歌
適合於夜深湖畔
和自己
耳鬢廝磨地舞蹈
月光如斯輕盈
躺臥在湖床
戲水鴛鴦

那朵朵亭亭玉立的夢
為何總出淤泥而不染
垂柳的寂寞
含苞待放
誰來為我解放昏黃
微風搭乘落魄的迷霧
熄滅一盞孤帆星火
餘下遍地憂傷

而我炙熱的淚光
無法再為欲望前瞻
一雙愛慕的眼神
狂熱冷冽交纏
你的千姿百態詩意一般
如此遠遠的
只能遠觀
只是遠觀

《停車》—黑色幽默

2010-03-08T02:05:00.015+08:00

一個只賣口感不賣精神的蛋糕店老闆娘。
一對失去獨子的老夫婦和早慧的孫女。
一個把魚頭藏在廁所里的理髮廳老闆。
一個被討債流氓圍堵的香港裁縫師。
一個經營賣淫服務業的火爆皮條客。
一個想逃脫馬夫魔掌的大陸妓女。
一個自稱是戰鬥機飛行員的德士司機。
一對因無法生育而感情日漸疏遠的夫妻。

一如往常的母親節，陳莫約好與妻子共進晚餐，以拉進彼此疏遠的距離。然而，在停下車買蛋糕以后，事情的發生，隨著日落變得愈來愈荒謬。

【惡搞幽默，暗諷社會】
這是一部頗有深度的電影。導演藉由擋車事件，把陳莫（男主角）設定于原地，動彈不得。一條平凡落寞的商業老街，隱藏了形形色色的人、事與物。于短時間內，穿插各种角色及其狀況，刻意集體製造出连环意外的發生。在所有天時地利人和之下，使陳莫接二連三地牽扯入各個不同的故事情節里。其中，導演以幽默創意寫實的手法，反映出一个現實社會的平凡、悲哀、暴力、情色、怪異等形色百態。

故事由始至終，陳莫闖入一個個原本與他毫無關係的故事里頭，卻也悄悄成了他人故事中的小插曲。一開始，陳莫踏入三樓老夫婦與小孫女的一場家庭悲劇，從中卻體現了他善良、孝順的為人；接著，他誤闖四樓的妓院。在無法容忍看著皮條客不斷對妓女調戲的當兒，更是流露出他憤怒的正義感。過程中，陳莫還遇見了一名香港裁縫師慘痛的過往、一名大陸妓女拼命地針扎逃脫、脾氣暴躁的蛋糕店老闆娘、行為怪異的理髮廳老闆、和熱心助人的德士司機。導演巧妙地賦予每個角色獨特的印象，在人與人之間的相處，逐漸把社會現象立體化。如此幽默，卻如此諷刺。

【無心插柳，柳成蔭】
陳莫經歷一連串莫名其妙的意外，那都還算其次。與他有直接關係的，莫過於老夫婦那戶人家。在失明奶奶誤認為自己是她失蹤多年的兒子以後，他并沒有任何澄清。畢竟母親節，爲了能安撫奶奶牽腸掛肚的傷口，爺爺和孫女并沒有揭穿這場誤會，此時造謊變得那么理所當然。陳莫靜靜坐下來陪他們吃飯，陪無父無母的孫女—妮妮聊天。他對妮妮的關懷無非是種彌補。（陳莫與妻子結婚四年，卻因生理問題導致無法生育，更成了夫妻關係疏遠的原因。）一對沒有孩子的父母，和一位沒有父母的孩子，這是劇中最強烈的對比，讓陳莫自然而然地將父愛自內心里散髮出來。而陳莫對妮妮而言，總有種即熟悉又陌生的親切感。

故事的最後，在陳莫開車離開以前，又再度造訪老夫婦。奶奶揭穿了這場騙局，她早就知道陳莫不是她口中的兒子，也明白陳莫的造謊出自于孝敬。最終，奶奶把妮妮的生命托付給了他，同時也把兒子寄給她的信交給他保管。妮妮憑靠著那份親切感緊緊投入陳莫的懷抱里。畢竟年邁的夫婦，并沒有足夠能力給予年僅六歲的妮妮一個完善的成長環境。

那封信，寫滿了令人心酸的真相。其實，陳莫早在理髮廳老闆口中得知，妮妮父親在數年前因欠債逃亡，最終死於槍斃。而母親早在產下妮妮后逝世了。隨著車子慢慢行駛，電影慢慢地結束。雖然，對於奶奶把摯愛的孫女送給了別人這回事，我還是覺得荒謬得很。但這也許就是所謂的“無心插柳柳成蔭”吧。

《聽說》無聲的愛與夢想

2010-03-04T02:00:00.009+08:00

【給予社會多一些關懷】
“我們可曾給予殘障友人，一個關懷的微笑或眼神？”我內心省思著。

整部電影貫穿著一個重要的議題——對於殘障友人在社會中所得到的待遇。這令我想起，在街邊總會坐著數名肢殘或聾啞的殘障友人，手裡握著杯子乞討零錢的畫面。路人隨手從口袋里抓幾個銅板，以施捨的心態丟入杯裡，然後不看一眼地走開。每次看見這一幕幕情景，不禁讓我內心幾分感慨。是的，施捨并沒有錯。但至少可以簡單地給予他人一個微笑或眼神，讓他人感受一絲溫暖，感受你的“幫助”，而并非“施捨”。在這巨大現實社會中，有太多不公平的存在。我們僅能給予身邊面臨困境的人多一些關懷，世界才會變得更加美好。若撇開劇中的愛情元素，我想這部電影，更是教育了我們“關懷”這回事吧。

【戀愛，不是用談的，是用比的】
何況，天闊愛上了他误以為患有聽障的秧秧。在所有誤會還未揭開以前，天闊憑靠在大學所學過的手語，與秧秧展開了溝通，甚至戀愛。對傻里傻氣的大男孩而言，喜歡一個人就是有種傻勁會讓人拼命付出，跟對方是否殘障無關。

某個晚上，餐後。好不容易打工賺了點錢并說好請客的秧秧，把一袋子銅板灑在桌上仔細計數。但天闊怕耽誤老闆的時間，而先把鈔票給付了。這一段情節，我尤其感觸。天闊的舉動，在秧秧眼裡竟是種瞧不起。“一塊錢也是錢，我只是數久一點，就要被排擠嗎？”銅板與鈔票之間，往往成了社會里貧富之分的表象。如此可悲，卻如此現實。當然，天闊不是這種人，只是他坦率的個性，不小心碰著了秧秧的傷口。最終，他還是用盡所有傻勁去彌補、挽回。

然而，天闊曾一度擔心父母的認同，因而對這份未成型的愛，時而執著時而泄氣。在父母得知對方是個聽障以後，難免無法接受，但基於獨子的關係，也只好依順天闊的決定。結果，在第一次與父母會面時，從秧秧口中說出的三個字“我愿意”震撼了全場。這是片中的最關鍵點，一聲“我愿意”感動不在於其含義，而是那天籟般的聲音。“我們的戀愛，不是用談的，而是用比的。”這一切誤會，同時更反映出兩人之間，在誤以為對方是聽障的情況下，還愿意為對方付出。我在螢幕前，頻頻贊嘆：“太美了！”

【像水鳥自由飛翔，追逐夢想】
另方面，秧秧并沒有夢想，或許說姐姐的夢想就是她的夢想。她爲了讓小朋（姐姐）完成聽障奧運游泳金牌的夢想，不惜花費自己的青春歲月來打工賺錢。姐姐確實是名聽障，所以照顧姐姐和替別人翻譯成了秧秧最大的責任。然而，在一次火災中受傷，失去了參加奧運的資格。從失落與憤怒中，學習堅強面對自己，更勸服了秧秧勇於追求自己的夢想—追求愛情的夢想。四年後，小朋果真完成了聽障奧運的夢。

“水鳥依季節的變化而飛翔，我希望你像水鳥一樣，不要被局限在一個地方。如果有一天你離開我了，像水鳥一樣自由飛翔，我會很高興。”小朋對秧秧表達道。

是的，他們各自都像水鳥一樣追求自己的夢想。在長達1小時48分的電影里，將近八成都沒有人說話，唯有安靜的感動在溫柔蔓延開來。愛情跟夢想都是很奇妙的事情，不用聽、不用說、不用被翻譯，就能感受到它。

《艋舺》犧牲血淚的感動

2010-03-02T20:44:00.015+08:00

【推廣台灣地方文化】
繼《海角七號》取景于南部恒春小鎮，《艋舺》同時以北部艋舺港口作為故事背景。二者皆推廣了當地的風土人情，透過電影力量，致使兩地逐步成為旅遊景點。可見台灣電影產業，無形中更推動了觀光業的發展。此外，更讓觀眾們見識除指標性景點以外，那些隱藏在邊緣角落的地方文化。值得感動的是，采取地方文化故事的拍片模式，不但增進台灣人對台灣土地的深入了解，更使大家發現身在其中的微妙光芒。

【面臨義氣的考驗】
青春的義氣，是愚蠢、可愛的。一旦踏入大人的世界，義氣則變得可怕。尤其在黑道，“義氣”二字更扮演著既是兄弟也是仇敵的角色。混入黑道的五個大男生，自此身處于單純的友情義氣與複雜的黑道義氣之中，考驗彼此的人性。

和尚為艋舺未來的著想，私自參與灰狼和文謙的計劃，唆使他槍殺了GETA大仔（金龍父親）。表面看來，和尚爲了保住廟口在艋舺的地位而出軌，不全然構成絕對的背叛。只是時代的不斷逼進，總是教人難以生存。因此，為尋求生存之道而做出某些犧牲，是必然的。但這被逼迫的背叛，同時衍生出和尚的復仇心態。“你以為GETA是什麽好東西，當年他爲了上位，斷了我爸的手…”和尚語氣中充滿憎恨，更是擺明了他最終的復仇之心。

“風往哪個方向吹，草就會往哪個方向倒。年輕的時候，我也曾經以為自己是風，可是最後遍體鱗傷，我才知道我們原來都只是草。”

劇中最後，遍體鱗傷的蚊子示意擁抱和尚，和尚在當刻選擇相信友情，卻未曾預料蚊子暗中在他背後捅上一刀。那一刻，友情早已失去信任抑或寬容，流下一地悲哀的血淚。於是，大家才恍然發現自己都只是脆弱的草，經不起人性的考驗。我不禁回想起那段青澀的高中時期—“路見不平，拔刀相助”的情景，和眼前兄弟間殘殺的畫面（甚至兄弟也成了殺死父親的兇手）。有種強烈的感傷，在心裡發燙。

曾經以為，身處黑道，以暴制暴，才是王道。然而，在殘局面前，他們才明白自己混的不是黑道，而是友情和義氣。

【意義是三小，我只知道義氣】
在電影觀賞結束后，我翻覆思考黑道在現實社會中的存在意義，但腦海中卻不斷浮現著打打殺殺的畫面，似乎沒什麽意義。我不曾體會黑道所謂的義氣，或許它是具有某種威脅性的。還記得五人結拜為弟兄時，高呼著：“如有二心，愿受祖師爺懲罰，不得好死…”結果和尚二心了，還真是慘死街頭，不得好死。然而，友情的義氣是令人感動的。相信每個人都深深感受過，即便我們的青春是多么愚蠢、多么可愛的。

《Happy New Year》

2010-02-17T00:15:00.005+08:00

我僅攜帶
剩餘的狂喜
踩在歲月之上
回眸
一寸寸荒涼
轟炸成花
眼看時間傾斜成
陌生景色
而我撿起
一片片破碎的臉
縫補著
遺落的愛
和光

《個體》

2010-02-03T13:57:00.012+08:00

閱讀彼此的眼神解讀不出靈魂
被安撫的傷口和不被看穿的癒合
相同遺憾觸碰不了各自的哀傷
我們習慣把眼淚吞入心臟
因此生命始終失去縫合的邊界
感同身受的情緒卻感受不及心靈
誰的心跳將伴隨我脈搏平起平坐

那些缺陷的情節當中
彼此究竟是誰的主角
又有誰曾經遭遇我所遭遇
我卻不曾遇見誰所遇見

“我們真的了解彼此嗎？”
為何對於生命的認識僅僅剩下
你的指尖我的眉頭他的嘴角

《柴犬奇跡物語》—請相信奇跡

2009-12-18T18:43:00.005+08:00

市面上，眾多以狗為題材的電影，總是打造出強烈溫馨的氛圍，呈現狗與人之間最真實的情感。即2004年《再見了，可魯》（盲導犬クイー）故事中的四次離別，利用漸進式的結構鋪陳，讓人三番四次地被深深打動。2007年日本真人真事改編《柴犬奇跡物語》（マリと子犬の物語），又是一部震撼人心的催淚故事，在一場地震中，發現了生命的奇跡。

6.8級的地震，震垮了整座山古志村，毀滅不堪。愛犬麻里爲拯救主人，向救難部隊指引了主人的所在，同時賣力地在灑滿玻璃碎片的土地中挖掘，即使流血也毫無知覺。卻因為時間的急促，部隊無法及時把麻里和三隻幼犬一齊拯救。然而，最疼愛它們的妹妹阿彩，只能坐在機艙里望著窗外呼喊它的名字，眼睜睜看著麻里目送主人的離開；這一幕幕情節，在於突顯狗的聰明機智及對主人的忠誠，沒有任何臺詞，卻已把劇情推向更高層次的感動。

【很多事我們都無能為力，有很多令我們束手無策的事，可是我不要他們像媽媽那樣死去。】這句對白令我印象尤為深刻。勇敢的哥哥亮太，在冒著生命危險拯救麻里的途中，對意外現身的父親說出了這番話。母親的離去，對孩子們造成的是種無法言語的遺憾。母親在數年前也是這樣離去的，在一場你我都無能為力、束手無策的地震災難中。由此見證，孩子對生命的珍惜與愛護，是值得彼此尊敬和學習的。

於是，僅留下麻里和三隻幼犬在那座荒蕪的村落里。在這十六天內，麻里帶著幼犬們努力掙扎求生的意志，讓我心酸不已。面對著未知的步伐，麻里爲了存活，都一一克服了重重困境。故事的最後，它們與主人重逢了。原來，生命是可以如此堅強而動人的。

他們說奇跡是人創造出來的。我是個容易妥協於挫折的人，因此總是不相信奇跡。然而，此刻我相信了。對於頑強的求生意志、對於生命的珍惜與愛護、對於大自然、人與動物，我恍然從淚水中，發現這一切艱辛的美好。

請相信奇跡。

抽煙的笑話

2009-12-18T00:57:00.005+08:00

下午，母親返家。突然表情嚴肅地問起我：“你有抽煙嗎？”我被這莫名其妙的問題嚇得愣住。心裡頓時充滿太多疑問，卻也同時反應過來，這一定是場可笑的誤會。

事情是這樣的。母親告訴我，關於這傳聞是四叔轉告的。話說有位父親的友人，在某天發現我在街上抽起煙來，於是就急匆匆地告訴了我四叔，要求四叔向父母轉告。我笑了，嘲笑那可憐的老人家，一定是雙眼老花看錯了人。於是，我理直氣壯地在母親面前嘲笑、頂撞。

後來，母親把這傳聞告訴了父親。我知道，父親是不會相信的。晚上，他靜靜地朝我走來。與母親一樣，問了那可笑的問題。我唯有理直氣壯地證明自己的清白。他似乎相信那既白癡又無聊的傳聞，然而對我卻存有一絲懷疑，一直用極其嚴肅的語氣警告著我。

我明白父親是為我好，所以適量的勸說我可以接受。但對於父親嘮叨不停的老人個性，我可無法容忍。他的聲音一直在耳邊繚繞，更破壞了我正一邊觀看影片，一邊捧著飯盒吃晚餐的情緒。於是，我不再多頂撞什麽，關起飯盒，繼續盯著螢幕，任由他發洩內心的憤怒。

這是我最大的容忍。看在他是父親的份上，看在他為我好的份上，我儘量抑制自己的情緒，不挑起這場無味的糾紛。我的確是個很容易被激怒的人，正所謂有其父必有其子，之所以我能理解父親不停謾駡的心情。我僅能繼續忍耐，秉著清者自清的想法，不去多做計較。

雖然，這場誤會搞得彼此有些許鬱悶，但最後我仍被感人肺腑的影片弄哭了。甚至，把內心抑制的怒氣一起釋放出來。至於，那位發現我抽煙的老人家，我倒想建議他去配副眼鏡。至少，日後不會再發生這種叫人哭笑不得的笑話。然而，我只能哀歎自己的倒楣。

p.s.老人家，還是在家照顧孫子就好，不要到處惹是非、冤枉人，拜託！

《戀人之歌》

2009-12-15T14:19:00.003+08:00

我是一副癡情面具
掩蓋了所有陣亡的夢境
那些煽情的雨水正反復練習曖昧
飛蛾於聚光燈潑墨成無邊灰燼
而你未曾卸下雀躍的絕望
懸掛在肉身之間勾勒出赤裸弧線

此刻戀人們將風乾成化石
彼此相互撕爛了臺階
撕爛音樂撕爛燈光
一些言辭遺漏在酒杯上
剩下荒唐的呻吟和陌生的魂魄
被命運閱讀成悲哀的笑話

請允許我舛誤的多情
在狂亂脈搏之中優雅地破碎支離
縱使你炙熱眼神
再也參透不了悲憤或瘋狂
慾望夭折以前
你將落幕
我僅把自己拓印在這場夢遊裡
人去樓口的淒美

《冬夢》

2009-12-08T21:21:00.005+08:00

此刻萬物光影將逐漸平息
所有溫柔的靈魂都賦予一次輪回
于浩瀚睡夢中淩亂紛飛
寄居在親吻擁抱和笑聲之間

月光殘留在眼角凍結成神秘慰藉
寒風里誰撿起落葉
小心翼翼把星光包裹著透明願望
十六歲的情書雪白色呐喊
第一次深刻呼吸煙火下溫暖的雙手
根深蒂固的遺憾如此輕盈
一一消散浮雲迷霧中

有人敲響某個城鎮的鐘
仿佛刺破精靈的泡沫和秘密
灑下淚光
來自夜深
樹梢

勇敢作夢的必須

2009-12-06T18:46:00.010+08:00

中學生涯終於告一段落。接下來，正是忙碌申請升學手續的時候。之前，因為姐姐的極力勸說，在不自量力的情況下，衝動買下春季班申請簡章，最後也就作廢了。一來課程將會是無法想像的急促，二來是開放的大學科系有限。於是，在輔導老師的告誡下，我選擇聽從，決定申請報讀秋季班。至於姐姐，她是個超級幸運者。雖說是春季班的過來人，也理所當然地建議我報讀，但他所經歷一連串幸運的故事，絕對只是巧合。我想，我并不能像他一樣幸運，所以還是必須衡量自己的能力，腳踏實地一些才好。

其實，無論春季或秋季，必然有其矛盾的地方存在。此刻回想，要是當初堅決申請春季班，雖然無須像秋季班得費時長達九個月的空擋時間才正式開課，但同時也是種自我放棄。若真報讀了秋季班，至少在被判定進入先修部之前，仍有直發大學的可能，然而春季班毫無直發的“可能”。我成績並不理想，但機會往往會出乎意料地降臨，所以，我還是會相信總有那麼一點幸運的存在。

後來，與幾名同樣嚮往臺灣生活的好友一塊兒到輔導處索取秋季班申請簡章。面對著簡章里密密麻麻的科系項目，不至於措手不及的悲哀。因為，我慶倖自己的目標，三年來屹立不搖。別人卻為“歷史科”和“地理科”之間拿不定主意。過於專一的興趣，究竟是好是壞？70個志願中，我勉強地填滿僅僅10個。我要修讀傳播科—電影系，其它科系即使感興趣，也不願填入表內，不敢打包票以後一定會愛上它。

很多人都向我叮嚀過，傳播科是個開銷龐大的科系，尤其是電影。我沒有回應，卻在心中告訴自己“爲了夢想，我必須克服一切”。九把刀在《三聲有幸》里提到，寫故事小說在於自己的創意本事，你可以把整場赤壁戰爭描寫得栩栩如生、淋漓精緻，卻不用花費半分錢。一旦轉換成電影形式，可真是個花大錢的夢啊！從場地、演員、拍攝、燈光、音效、動畫到後製，就足以耗上千萬數目了。然而，世界上拍電影的人數不盡，他們又何苦掏空腰包去把夢想搬上大螢幕呢？就憑“克服”二字。

基本上，會選擇念電影，是因為自己喜好文學創作。自從，初一那年開始接觸寫詩，便開始了我人生的創作之路。慢慢的，我嘗試書寫不同的文體，無論是詩、散文、小說、劇本、歌詞等，雖不比他人寫得多么專業，但創作無界限。我一直秉持著創作是種自我、主觀的表現，故我對創作燃燒起永遠的熱情。每當寫作抵達瓶頸時，進而覺得文字在某些時候，它仍是乏味的。若將文字創作轉換成一種視覺混合聽覺的享受，那更可能把文字藝術推向更高一層的境界。因此，我經常將自己的文字想像成一幕幕唯美的畫面，陶醉其中。於是，便產生了修讀電影系的念頭。

對我而言，創作是條“不歸路”，卻走得很快樂、很投入。因為，我背負著巨大的理想，而且我是必須證明自己的努力的。畢竟，創作那麼多年，未曾發光。我知道我的夢想并不便宜，甚至會比想像中的“昂貴”更加昂貴。但我勇敢作夢，就是為自己踏出了第一步。也許，現在的一小步，就成了未來的一大步。

《小小的浪漫》

2009-12-05T22:57:00.007+08:00

親愛的
你悄悄把夕陽收藏在口袋里
零碎的浪漫被系上蝴蝶結
飄逸的臉緊貼在青春搖曳的手上
沿著風聲雕塑成隱形追逐
此刻詩句一一隕落了
在指縫間融化成甜蜜的纹路
在皺紋間刻画斑驳棉絮
在晝夜間它們正無聲氾黃著
如癡如醉的氾黃

《什麽》

2009-11-30T17:27:00.003+08:00

當你聽見了什麽你就看見什麽
你和什麽人說了什麽
什麽問題什麽答案
當他的情緒是什麽語氣就是什麽
他和他自己說了什麽又思考了什麽
才確定地對你說了什麽
他該知道他說了什麽但你意識到什麽
或許是什麽或許什麽都不是
縱使彼此仍猜不透對方是什麽
只是你知道你究竟是什麽嗎
抑或什麽都不是

句点

2009-11-25T00:21:00.012+08:00

六年了，还来不及惊叹时间的飞快，却已置身在时间之外。

于是，我只能轻轻回眸这一切，关于成长的悲喜。中学生涯就此结束，使我不得不重提那一句老梗：“感觉昨天才刚踏入初一，转眼却高三毕业了。”纵使，当初我炙热的梦想正不停燃烧，恨不得赶快毕业，为自己追逐理想去。然而，面临这一场离别的必须，不舍的情绪仍深深抽动着。

毕业典礼当天。骊歌高唱，我没有哭泣，只有深刻的感动在心中微微释放。收到的花束虽不比他人多，但我感受得到花香中满满的喜悦、满满的祝福，谢谢你们。而后的一个星期内，我仍为升学的事情忙碌奔波，与同学相聚的时间相对减少。或许，这么做表面上感觉自私。但离别归离别，路还得往前走的，不是吗？

最后，故事就在一趟毕业旅行中画下句点。其中的纠葛或不悦，忘了它，好吗？

言而有信

2009-11-02T22:34:00.012+08:00

“一言既出，驷马难追”。从中建立人与人之间的信任感，而信任在于须言而有信。

我们总该为自己所说出的话来负责。然而，当某些时候遇上了难题或苦衷，为保护面子问题，某些人则选择以圆谎的方式来向对方做个掩护的交代。一个表面答案，根本无法解决问题所在。等到最终逼上绝路，才坦诚面对一切，是否为时已晚？

在人与人之间的交际中，承诺，是非常关键性的。它很可能是决定事情成败的因素之一。既然如此，为何不一开始就坦白地说清楚呢？临时临急，才为自己找借口辩护，岂不是让人失去对你的信任吗？所以，做人必须“言而有信”才对。

献给S3A每一个人

2009-10-30T22:25:00.005+08:00

在这一切结束之前，我们还能剩下什么？
舞台上的喜悦，终将凝结成一滴感动的泪。
纵使内心失落与不舍，我们仍留下一抹微笑。

统考后毕业前

2009-10-27T23:50:00.008+08:00

统考结束了，当下考完的情绪万分亢奋，像笼中被释放自由的鸟一般。与此同时，更意味着距离毕业的日子不再遥远，彼此即将踏上充满不舍的台阶。说不感伤是骗人的，毕竟大家也共度过三年的青春岁月，不长也不短。于是，我们只剩下一箩筐值得纪念的回忆。放心，我会永远记得我们这一班人。

《安息》剪輯詩

2009-10-13T00:54:00.003+08:00

走吧把眼淚裝入行囊
那双眷戀的眼始終帶不走太陽
攤開雙手讓螢火蟲回歸夜晚
是该瞑目了當向日葵盛開在月光下
當一切不再屬於你
冰河之中那朵雪白百合將破涌而出
蛻變成不朽永夜安撫你的冬眠
等待斑駁肌膚都沉睡了
等待蒼白頭髮都凋零了
土壤與花瓣鋪蓋于你臉頰之上
一場苦澀而回甘的告別
在黑夜之外彼此仍然存在

《旅程》剪輯詩

2009-10-10T21:26:00.006+08:00

我拎着前世遗留下来的地图
寻找你隐秘的青春
在登機人潮中
讓悲傷裝滿包袱
那些隐形仓猝
却已缓缓掀开
你美丽的塵埃
扩散在凌晨中间
分叉成迂回的殊途
我就此躺入行李
一步又一步
拉扯着
夢中迷茫的煙霧
在背對著你的航線
走遍世界春夏和秋冬
若你的星星
痊愈
請等待我一聲逞強問候

《晴天》剪輯詩

2009-10-08T19:05:00.006+08:00

小野菊輕拂蝴蝶的臉頰
脆弱雙手擦拭粉紅色眼淚
激昂呻吟舊情人的情書
輕輕地隨風化成山水
在午夜傘下我会把你等待
於是在溫柔裙擺之中
露水戀上了土壤
雲雨卻凝結成陽光
彼此相互縫補《蝶戀花》的擁抱
如此傾城而華美
記得不要把我忘怀
滂沱以後你不再屬於惆悵
不再屬於惆悵
此刻情人你來不來？

乌云

2009-10-03T01:42:00.003+08:00

1.压迫感，日复一日，却失去了力量。
2.终于，我发现，思念已长满苔藓。
3.倒数着一种解脱，抑或失落？
4.嫉妒与羡慕，终究被泪水漫漶。
5.我闭上眼，害怕在前路，坠入黑夜。

《雨》

2009-08-31T17:59:00.005+08:00

我正七夕里把風景埋葬
回憶在夜雨中慢速下载
像是病毒無聲枯竭了意志
枕頭里的旋律悄悄牽起我的手
將雨季裝入行李箱
淚水之中自己和自己旅行
春天的寒霜乾燥的眼神
用憂鬱償還一次腐壞的浪漫
我就此墜入不被理解的粉碎

刊登于2010年5月18日(星期二）《南洋文藝》

《如此惆悵》剪輯詩

2009-08-27T22:23:00.005+08:00

走吧走吧
現在開始我們相愛
將悲傷埋在雙手
青春在臉上輕輕刮
我要開始流浪了

走吧走吧
看你融入荫林的影
青春裝滿你的臉
眼角是无法缝合的痕

走吧走吧
你還要對我說什麼呢
昨夜妳把我踢醒
我不再是個路人
行旅不見了
你是不悲傷的了

走吧走吧
像夜空的星星閃閃發亮
像清晨的風撫過臉頰
啦啦...........噢啦啦............
不再憂鬱
不再憂鬱

經過的心
嗚...............
為什么你不能有停留的理由
走吧走吧
走吧走吧

《如此悠閒》剪輯詩

2009-08-27T22:21:00.005+08:00

星期天在柔軟的白色沙發上
擁抱九点的夢境
你的大手牵着我的小手
交換上次旅行時學習到的新詞彙
自在寫詩或者不寫

星期天在玫瑰花茶的薰染中
不被理解的电影
悄悄打盹又醒了過來
我也不曾想過
你未曾換水的懒散
在杯中起霧
維持半個世紀的漫長

星期天在打毛線的雨季裡
我們只能靜靜相對
慢慢曬乾漫漶的戀曲
拿着地图、方向盘
尋找上次旅行時淋濕的手信

星期天在前天昨天明天之間
安居在情人的擁抱
夢境與夢境交纏成人字拖
幸福與愉悅地逛逛街
你何必惆悵

《七夕》剪輯詩

2009-08-27T22:14:00.004+08:00

請合上眼
任煙雨燻染我們的語言
用我深情的沉默在雙手書寫蝴蝶
恣情飛舞婆娑的思念
你剪碎時間剪碎了傷悲
紅豆墜落在晚霞的懷抱
蘊育成一地羞澀詩意
讓它們縫補你臉上那凋零的眼淚吧
直到細雨斜落濕了枕
我們就能相擁著不朽的美夢
重複閱讀久違的
甜蜜

《公車窗外》

2009-08-22T13:17:00.006+08:00

視線重疊無關緊要的痛癢
景色隨著陽光沖刷成一片黑色幽默
電線杆纏綿著華麗而腐敗的臉孔
鳥群卻已紛論起關於遷移棲息的計畫
是時候必須對自己欺騙
無數悲憤早在黑夜中抹殺
於是我們所剩下的
究竟是什麽

雾中的星光

2009-08-21T23:05:00.025+08:00

看样子，强华老师又寻获新希望了。

午休，编辑室里一名陌生的女孩安静地站在那里，面带微微的微笑。强华老师边为她搜寻资料，边向我热情介绍着。她叫陈千蕙，是个初一新生，写诗表现极佳。

刚透过老师的facebook，阅读千蕙的诗，感觉回到了从前那青涩的写诗场景。只是，当时候的我是如此单纯。千蕙并不同，单纯的文字并不单纯，尤其《雾》实在令我感动不已。品尝着青涩而扎实的诗句，不尽发现自己早已愈来愈复杂，但无奈这也是长大必然面对的。从千蕙的作品中，特别感触她对母亲的表白，顿然心感温馨、暖和。

突然，回想起自己N年前在母亲节写下一首极其浅白不过的诗。在此献丑：

《你送媽媽一束玫瑰花》方健安

你送给了妈妈一束玫瑰花
象征我爱你

那是恋人的承诺
并非孝心的表达（我说）
你说玫瑰比康乃馨的爱来得浓厚
康乃馨白白的不吉利
也许你比花更了解花
你微笑着送上你的孝心
妈妈静静收下
然后你钻入妈妈温暖的怀抱中
或许康乃馨的爱比不上玫瑰

《雾》陈千蕙
我一打開門，
你就狂歡地跑進來了，
好像媽媽一打開門，
我就跑進去一樣。
我把門開得很大很大，
看到你更加著急地湧來，
我想要你充滿房間，
向外面一樣迷迷濛濛。
那樣，媽媽就會大喊：
“孩子，你在哪里呀？”
而我呢，
會輕聲說：
“媽媽，我就在你的身旁呀！”

她是个非常有创作潜力的女孩，在此也推荐给大家阅读。她的诗，让人回到童真。

《腐化》

2009-07-29T23:09:00.008+08:00

梦呓的信浸泡在浴池里
准时地涨潮又退潮
凋谢的青春滋长霉菌
流经时间寒流皱纹和泡沫
停靠在腰间的雨季
欲望的肠胃血脉神经
一直也没沉睡过
却腐化了那一身赤裸的韵脚

《螞蟻的情詩》

2009-07-23T20:30:00.014+08:00

（一）
我們在泛黃的皺褶裏相愛
於是陪你跳支舞然後摟腰親吻交配
只是害怕下一秒我將被壓死在何頁
抑或你會在何頁守寡
（二）
無意間爬過寫滿字的紙恍然碰見我們的名字
在紙上寫成詩句心情豁然開朗
至少我們的渺小不至於太悲哀
（三）
一顆砂糖從饑餓的嘴角隕落
當我們正忘情地吮吸著甜蜜
於是便死在甜蜜的鎮壓裏
（四）
若今夜是最後一次睡眠
讓我們用觸角佔據彼此赤裸的身體
而你在我濫情的眼神中睡去
哪怕再也醒不過來我們仍相愛

刊登于2010年4月《蕉風》502期【文學行走】

《鏡子》

2009-07-04T00:49:00.007+08:00

躲藏乾淨角落
逆流瘀傷交錯于動盪不安
靈魂的脈搏可否沖刷我污濁言語
時間與意志進行神秘突變
浸泡在死去的詩篇里
腐化土壤的乾燥
我便和自己相互重疊
曝曬成孤僻
無須縫補

刊登于2010年5月18日(星期二）《南洋文藝》

《透明的名字》

2009-06-26T20:46:00.015+08:00

在視線所及的岸邊沼澤
計數繁星憂傷畫一幅陽光肖像
漫步在永垂不朽的背影里
等待一則枯竭短訊
俯瞰安靜的飛翔栽種遍地無刺玫瑰
無聲哽咽赤裸的詩句
閱讀塵埃般吉光片羽
回眸的長鏡頭拉得長遠
時間跳動在那周而複始的潮汐
而又重返這片泥濘夤夜
卻多么感傷
卻如此深邃

刊登于2010年6月15日(星期二）《南洋文藝》

渴望一份单纯的宁静

2009-06-07T21:42:00.003+08:00

我的私隐，在这拥挤的房屋，总算占得一角位置可以驻扎。那是台哥哥送我的电脑，时代如此进步，许多事情都依靠它替我完成。碍于家庭人口众多，我始终没有自己的房间，故被安置在客厅的角落，这位置也算是我唯一的私人空间了，但并非想象中理想的。

电视机，此刻对我而言，是个恶梦。自从习惯在这个角落反省、思考、写作、看书，电视机吵杂的声响和鼎沸人声，总是不停扰乱着我的思绪，况且自己又是个易于心烦气躁的人，更是无法忍受。日复一日，对抗着吵杂声的侵蚀埋头写作，也成了种煎熬，甚至需要两三天才能达成自己满意的。从前，那股一气呵成的热情，也早已消失了。只因环境所逼，而我却无法克服，这是件多么可悲、可怜的事情。

此外，家里搞的是杂货铺生意，因此货车进出频繁。每每货车抵达，那两只防备心特强的家犬，总是凶恶地对外人发出警号，再加上该死的汽笛声粗鲁作响。困在这重重的打扰之中，实在无法认真地做好一件自己喜欢的事情。然而，生活中有太多想法和感触是我想记录下来的。面对残酷的现实，我只好低头忍耐，毕竟这门生意也让一家十一口丰衣足食了几十个年头呀。

历经杂音的折磨，于是我领悟了环境舒适对人的重要性。在宁静悠闲的环境里做事，特别有效率，且能培养出一个人文雅的气质。若环境乱得一团糟，只会使脾气变得暴躁，进而对生活逐渐失去耐心。生活太重要了！我注重生活，生活节奏是柔美的，然而在这紧绷的时代里，我仍学习如何认真品尝生活的细节。

从生活中写作，是件极其美好的事情。透过文字安静的力与美，窥视潜意识里最深处的自己。此时此刻，我须要的仅仅是一份单纯的宁静，可以让我认真地写作，再从写作中反省过错、思考生活。我所求的宁静，如此简单而渺小，却难以成全。

《華麗世紀末》

2009-06-05T19:09:00.007+08:00

激烈燈火浮游在雲烟之間
慾望鏗鏘飄蕩于無際的蒼涼一枚隱喻寂寞的笑
攤開滿室曠野埋藏萬千恣意的誘惑
奔波著沉重而美麗盡頭是那般浮華衣裳
沾染在悲喜之中兌現潛意識里內在的飢渴
激昂談吐著寬敞的生命相互擁擠
擁擠的生命終將凝結成一滴乾枯的淚
我們如此水乳交融的貪婪啊
我們如此相濡以沫的信仰啊
重複彩排孱弱的剛強而後擁抱剛強的孱弱

刊登于2010年6月15日(星期二）《南洋文藝》

关于班歌

2009-04-23T22:09:00.005+08:00

近来，眼见的班歌比赛，皆是一场场搞创意、耍招数的竞争。仿佛是为了与对手竞争而比赛，而并非为呈现班级精神而比赛的。的确扭曲了。我对班歌的观念，就这样逐渐被他人所影响。认为班歌必须如此华丽的包装，才能获得更热烈的欢呼和掌声，甚至是金光闪烁的成绩。

然而，班歌究竟定义何在？这是我恍然觉悟的一件事。班歌，是对班级深具意义及代表性的一首歌；比赛，是为了见证班级的凝聚力、默契及团队精神。跟随时代的步伐是必须，也不能老是把《红红的太阳》诸如此类的歌曲搬上舞台演绎吧。为寻突破，大家都激发其新潮创意，来为班歌注入新的生命力。创意固好，但一旦过了头，则失去了唱班歌最根本的意义。

一开始，我对M友选用《分享》此歌作为今年的班歌，深表不满。只因我执意认为，这最后一年的演绎机会，应该勇敢地把年轻的热血表现得淋漓尽致才是。曾经因为心中的不满，而对这事情漫不经心，抱持着无关紧要的态度去对待。总在M友的面前“泼冷水”，令他感到难为。毕竟，这首歌是经过与其他友人讨论后的决定。对此，请原谅我当时偏激的言语。

经过初赛演绎后，心中也全然没有入围决赛的渴望。结果，三年来的慢歌演绎，总是令人惊讶地入围了决赛。局限于《分享》的发挥性不大，于是改用《你是我的眼》，特别献唱给班导师的一首动人歌曲。是的，这首歌的动人，不仅仅是词曲。更是彼此为了决赛，在一天紧凑的时间内不惜一切的付出时间，积极参与。

决赛当天，在台前的演绎使得全场观众产生共鸣地合唱起来，只是简单的挥手动作却带动了全场的气氛。即便黑布把双眼蒙上了，我仍能想象那一刻观众们脸上所挂上为之动容的表情。最后，虽然获得各个评审的好评，却始终无法如愿原本所期盼的季军宝座。即使，心中难免失落或埋怨，但回想起当时我们在台前用力地把内心的激昂，大声唱出来的情景，那也足够撼动我心了。

还好当初没选上所谓振奋人心的快歌作为班歌，要不然我至今仍然无法感受这份感动，差点就落泪了。正如强华老师所说的：“要炒热全场的气氛容易，但要感动全场的气氛却是困难的。”我想，这一次我们真的做到了这点，更学习了人生中最重要的一课—“珍惜相聚的缘分”。谢谢你们。

《輕輕地》

2009-04-15T23:38:00.023+08:00

讓我輕輕地把你折叠在嬌柔的縫隙間
輕輕地熄滅冥想的餘光
輕輕地關門卻成了鮮豔的永夜
若你再也無法識別入眠與蘇醒的差異
我將輕輕地把你注入陽光荏苒的河
漫漶和腐蝕如此輕輕地
我是誰
是誰
誰輕輕地掠過你

刊登于2010年7月13日(星期二）《南洋文藝》

猫

2009-04-12T01:54:00.006+08:00

我喜欢猫，那神秘的外表，深不可测。晶莹的瞳孔中散发出或高傲、或忧郁的眼神，似乎隐藏着某种言语。我喜欢它孤僻，却又不甘寂寞的个性。喜欢它的优雅，和它的慵懒。

猫是如此诗意的动物。因此，我总爱把它引入诗句创作里，用以暗喻我的寂寞。后来，不禁发现自己还真与猫有几分相似，这觉悟是经过漫长时间的自我窥视。其中转变的过程是可怕的。若真了解我的友人都会说我早已同从前的自己，判若两人。

我承认自己是个热情又孤僻的人，对任何人事物都抱持着忽冷忽热的态度去对待。就像猫的若即若离，表面看来既粘人又撒娇，另一面却对外界总保持一定的戒备距离。

我与常人一般，不甘寂寞。因此喜好交友，喜欢彼此间相处的感觉。在与友人间的谈话、互动中会使我感觉愉悦，甚至会为某个产生共鸣的笑点，乐成一团。至少，这样一来，我的人生不至于太荒凉。然而，这种热情并非持久性的。反而，对朋友瞬间会产生莫名的冷淡，甚至排斥。这极其怪异的反应，至今我仍无法找寻个符合逻辑的理由来解释什么。但那也可能是孤僻个性的作祟，潜意识里会强烈抗拒外界的一切事物，认为与外界的世俗风气同流合污，只会丧失自我，更贬低自身的气质（体现猫的高傲）。继而，形成了自我封闭状态，但此状态在经过一段时间的沉淀后，将逐渐恢复热情。由此见证了我，友人口中所谓的“判若两人”。

事实上，我的孤僻并非天生。也许，是对脱离世俗的心灵生活的向往，才导致成自我意识的日益强烈。在无法与众人达成共鸣之时，我早已将自己归类成孤僻的族群了。

话说回来，这“忽冷忽热”现象，就像是在潜意识中早已设下的定时炸弹。一旦对世界热情过了时限，则冷漠的孤僻复发。如此，反反复复。就像猫，对你热情撒娇后，回头来却对你冷冷瞪眼。难怪，友人都经常说：“你有点像猫。”，诸如此类的形容。

《渺渺》—世界上最轻的重金属

2009-04-03T01:47:00.008+08:00

我偏好小品电影，尤其台湾出产的，他们称之为“国片”。或许，它有着莫名潜在的吸引力，才令我为之迷恋吧。是的，前阵子继一部轰烈全台的《海角七号》后，《渺渺》又是部令我拨动心弦的电影了。表面相较，其卡司虽不比前者强。但从另个角度探讨，《渺渺》果有它庞大的震撼力存在。

剧情围绕在青春时期对“爱”单纯的心理，却同时也产生对爱与性向的不确定感，使得故事情节充满着暧昧关系。剧中渺渺（日籍交换学生）对小飞（忧郁的唱片行老板）的执着，渺渺与小瑷（渺渺的同班好友）之间青涩的暧昧，小飞对贝贝（小飞男友）的逝去满心愧疚，这一切都成就了一段段难忘的记忆。曾经，若有似无的勇气、若即若离的距离，在那模糊不清的氛围当下，所有发生过的都将会是如此单纯且美好的痕迹。

从这部电影中，我更发现了平凡的外表不容忽视。市场上，大部分爱情片总离不开激情元素的环节，只因激情方可将故事推向最华丽的高潮，从中激起观众的悲伤崩溃、抑或愤怒爆发。然而，《渺渺》并非如此。故事里的爱情，甜而不腻。剧情的频率缓和地波动着，已诚恳和单纯的心态去描述，虽简单却也感动不已了。

故事的最后，眼看着小瑷吃力地追逐着那架起飞往日本的班机，追逐渺渺的步伐中，充满了不舍与遗憾。小瑷在陆地上大声哭喊的告白，也许就这样随着飞机升空而逐渐变得渺小了吧。此外，小飞虽终止了唱片行的经营，却对过往毫无释怀，面对过去和未来他该如何走出那忧郁的黑影？结局充满太多未知的答案，更使人不禁去猜想，故事最终将会是或喜或悲的结果。

“喜欢一个人的感觉真的很棒，跟对象是男是女没有关系。”此话源自于石田衣良的短篇小说集所提到的，导演程孝泽却深深为此感动。而这一简短的句子，也正表明了《渺渺》所要述说的简单事情。

表面平凡，却拥有着令人崩溃的内涵力量。一如世界上最轻、最轻的重金属，看似轻，实质重。

你好

2009-01-15T01:04:00.005+08:00

（一）高三，你好。
（二）总编辑，你好。
（三）统考，你好。
（四） A1成绩，你好。
（五）服兵役，你好。
（六）世新大学，你好。
（七）电影系，你好。
（八）导演，你好。
（九）臭豆腐，你好。
（十）台湾生活，你好。

goodbye and hello

2008-12-31T16:57:00.010+08:00

（一）原来，我的青春如此凄美，而不华丽。
（二）叛逆和放肆，这才叫做深刻，从而学习成长。
（三）任好坏开花结果。然后，寻找自己的理想国。
（四）我们总得找到自己要做的事情。
（五）一切正悄悄结束，又悄悄开始了。

忧郁继续暴动

2008-12-21T18:36:00.007+08:00

自从与写作扯上关系，我偏爱写诗的体验。追溯这一场写作生涯的源头，竟也是由诗开始的。写诗，是种既浪漫又折磨的过程，是为自己疗伤，是伤感，是忧郁。

请原谅我写的诗，总是喜欢故意晦涩或玩弄文字的艺术。因为我不惯于豪放地将心事摊开来，细数伤悲。请原谅我写的诗，总是覆盖着忧郁的表层，甚至读诗也成了一种负担。因为，我只想打开心中那一扇可以大声宣泄的窗。请原谅我写的诗，总是让从前一同写诗的诗友，嫉妒我的成长。因为，我的经历也许有别于你们。

【相信N姐，早已把我从诗中看穿了。但那些秘密我们只能一直守着。】

写诗是直觉的。感觉消失了，诗就到此结束吧！有些事情我们总该保留，无法过分袒露，即使谁也读不懂、看不透。毕竟，写诗是种自我疗伤的过程，治疗除了自己再无他人感受得到的伤口。那伤口暗藏在内心深处，在每一颗失落的眼泪里，甚至它曾寄居在心灵一隅又悄悄留下瘀伤走人了。

过去有好一段漫长时日，再也没写出一首好诗，那是段可怕的人生低潮期。原来，青春惹人叛逆，随心所欲，爱河把灵感窒息了。ix说过：“恋爱能使诗意浓”。这说法，我否认了。反而，“失恋能使诗意浓”。青春总该留下叛逆和放肆才会深刻。经历过情场波折，才惊觉自己从悲喜交加中学习勇敢、从叛逆与放肆中学习成长。不仅自身成长，且更找回了写诗最初的动力。

不同年纪写出来的诗，有不同的味道及感觉。他们说：“年轻都该写活泼、热血、阳光的诗”。我曾经省思这问题，回首每一首写过的诗，似乎不曾活泼过、不曾热血奔放过。反而，充满消极、颓废、忧郁。这难道是未老先衰的征兆吗？或许，我的内心不曾活泼过、流动的血液不曾沸腾过。而我仍期待内心里，那还未爆发的阳光，总有一日可以为我绽放出斑斓的色彩。

我找回了写诗的自己，我的忧郁将继续暴动。我爱诗，爱写诗，更爱使我的忧郁暴动在生命里。即使，它多么伤感，它多么沉重，亦是种低调的华美。

p/s：《忧郁暴动》http://jahng-poem.blogspot.com/

离人节

2008-11-15T20:23:00.009+08:00

十一月，又是个别离的季节。

那个早晨，出席了毕业典礼。我坐在宾客席上，静静观看台上学长姐们领取证书时，或喜或悲的表情。气氛如此严肃，再加上怀德堂里的冷气，更添伤感。纵然自己所认识的高三同学屈指可数，当刻心情却是与他人相同的，不舍任何人离开。我抑制住情绪，将脑海中不断涌现的伤感画面一一收起，座位旁一束束待送的花，至少能安抚我莫名的伤感。

典礼的尾声，全体毕业生站上台前合唱离歌，向前献花的人潮汹涌。该死的离歌，旋律深深拨动心弦，使气氛逐渐凝聚成一股巨大的悲伤。我独自一人走到外头透气，只想让自己起伏的情绪沉淀下来。

然而，我只是个旁观者，看见贞蓉和高三好友互相拥抱道别的画面，也看见了友谊的真谛。眼泪一直都在眼眶四周打转，这才发现自己其实是个容易情绪失控的人。

令人心酸的事情总是接二连三的发生。

庄校长由于某些因素而辞职。因此，昨天早在怀德堂里又举办了场校长欢送会。表面看来，台上的表演艳光四射，虽能使台下观众喝彩声连绵不断，但里头却是隐喻着不舍与难过。虽然，与庄校长的接触不深，但她始终是我们每一位同学心中最敬爱的校长。我多么想亲自向校长献上我的祝福，只是不惯于在众人面前表达言语。在此，我仍抱着满满的祝福和感谢，感谢校长一路陪我们走过这段难忘的中学生涯。

欢送会结束了，本以为这是最后一次难过了。回到课室，才顿然想起这回事。今年里共两名同学退学，再加上明年留级的及不想继续高三生涯的同学，班上的人数逐渐减少了。往后将不比从前热闹与喧哗。我讨厌他们堕落的态度，但为什么少了这些人的喧哗又感觉冷清呢？也许，偶尔的热闹与喧哗才像个上课的气氛吧！

才当了两年的朋友，又即将离我们而去。第一次看见慷亮哭得崩溃的样子，心不尽酸了起来，这一次我真的哭出眼泪，不舍一个好朋友的离开。毕竟，这是他的决定，希望他可以更努力地闯荡。

一切正悄悄结束了，明年又是个新的开始，又是个大忙年。希望离开的人，都能找到更好的前程，祝福你们。

p/s：亮，我当上了毕业刊总编辑，也许不搞班刊了，但我还是希望可以看见你的文稿。加油！

多重身份

2008-10-22T21:39:00.003+08:00

年近尾声，回首今年的忙碌，原来同时身兼了多重身份。盲目的忙碌只会逼得自己喘不过气，是时候给自己沉淀下来，重温那些曾经学习或领悟过的事情。

华文科代表。事实上，是冲着陈强华老师而自愿担任的。身为强华老师的科代表，就是与众不同。他是我们的老师，也是好朋友。正因如此，我混在编辑室里的时间变多了，里头总是校园里最舒服的一隅。由于老师的健康问题，无法长时间注视电脑萤幕，故老师只好将那些写在稿纸上的诗及部落格文章都交由我替他输入。从中，除了学习助人，更潜移默化地被老师的文字所影响，从而激发出我的写作灵感。

班服设计负责人。设计，始终是我的兴趣之一，我喜欢一切美好的事物。但仅仅一件班服的设计，足足换了8个版本，可见要达到全班同学的一致认同并非是件易事。此刻回想，这未必是什么不太好的事情。因为意见的不合，从而却能开窍我有限的创意，并发挥无限的灵感。激发创意，这是艺术工作最须要的基本能力。

班刊编辑。这职位连任了两年，去年说过：“我明年绝对不做了！”结果，事实证明我对它仍无法脱离关系，即使我早已预料接下来的日子可是非常痛苦的。从策划、征稿、催稿、排版、设计到成品出炉，这是一条迤逦难行的路。过程中，和贞蓉意见不合而产生的争执，对强华老师的逼迫感到厌烦，我几近崩溃甚至有过放弃的念头。最后，正当一切圆满落幕时，总会感动得想哭。因为，我是百般辛苦才把一本刊物制造出来的呀！

技艺班副总务。技艺班是我中学生活所参加联课活动中最有感情的学会，比起过去的棋艺研究会及国际青年商会都来得更有参与感。于是，我是多么想为这学会付出一些心力的。在还没搞清楚总务的工作前，就鲁莽地举手担任了。曾经，埋怨过，也后悔过。最后，我尝试去认真对待，却学习了人生中最宝贵的一课——责任感。

戏剧比赛工委。戏剧比赛在强华老师的提议下，逐渐在安列的策划中迅速成型。我不算是什么贡献重大的工委，但也在幕后帮忙安列处理了一些琐事。我了解到一项活动的举办，间中必须通过繁杂的手续申请，也多亏有安列老道的经验，才能把戏剧比赛顺利办成。

戏剧导演及编剧。这是我跨出梦想的第一步，我终于尝试了这般滋味。最后决定的剧本是完全改编过的，从悲剧转换为喜剧，毕竟是个大转变，对于我而言当然是个突破。在写剧本的过程中，我把之前所观赏过的赖声川的《暗恋桃花源》舞台剧回想过一遍，抽取一些技巧的运用，使自己对舞台剧有更深一层的了解与认识。在指导同学如何演绎剧情之时，我根本毫无领导的气势，这是须要反省的。但还好同学都有一定的表演天分，把原定的台词丰富化了，使我更为感动万分。

生活中，每个人在不同环境中，扮演不同角色。虽然，有过埋怨和纠葛，亦是种学习做人的过程。今年里，尝试过不同的工作岗位，我学习了许多、成长了许多。

有多久没写信了

2008-10-18T19:06:00.009+08:00

某天，在整理家中杂物之时，突然找到了封信，是封已贴好邮票却没有寄出的信。当年，由于姐姐远赴台湾念书，所以时常与姐姐已书信的方式来保持联系。看见封套上，费尽心思勾画出的繁体字，畸形得令人怀念起幼时天真无邪的模样。我的内心充满感动，打开起折叠的信，再一次回味七年前的自己。尽管，内容难免有些错字，但这也算是人生中一个青春的证据，它仍是美丽动人的，不是吗？

犹记得小学刚毕业的时期，在父母的叮咛下不敢聊电话聊得太久，更不晓得电脑这玩意儿。为了保持联系，也只能互相通信。每当要开始写信时，都会为了挑选张背景图案精致漂亮的纸，而花费了十几分钟仍无法决定。在书写内容的当儿，又犹豫不决该用哪个颜色的钢笔书写才好（那个年代，最流行把信写得五彩缤纷！）。那些从脑海中浮现的画面，总让我写得手酸指疼。将写好的信件寄出去后，则会连忙通知朋友说：“信已经寄出去了！”并催促对方赶快回信。然后，每天都紧盯着邮筒里的信件，期待朋友的回信。朋友的来信会使我感到非常神秘，它激起了我心中好奇的欲望，所以我特别喜欢拆开来信的封套。迫不及待地想一探信里的内容，阅读着一颗颗歪七扭八的文字拼凑成的话语，使我兴奋不已！

然而，随着时代变迁，我们对科技的依赖，日益严重。惯于依赖，我们变得懒惰，尽能选择已最便捷的方式来处理。网络的兴起，使时代逐渐产生了“click”和“type”的趋势，甚至是“press”和“call”。这是个可悲的现象。如今，除了公文信件以外，似乎好久没收过朋友亲自书写的来信了，全都转换成电邮形式了。我仍觉得亲自提笔写信是最亲切的，一旦转换了形式，怎么却变得如此陌生呢？

排列公正的文字，在电脑萤幕前显得标准清晰，阅读时就缺少那种亲笔字迹所散发出的真诚情感。这是可以被原谅的，因为时代的步伐实在并非我们所能想象。很多事情的变迁，都是受于环境的影响及世界的进步。所以，某些旧形式则必须面临淘汰的局面。

如今，我不再为选纸张或颜色笔而苦恼，也逐渐失去了兴致去期待哪位朋友的来信。那些从过去都一直保存在置物盒里的信件，一一泛黄而值得回味。至少，年幼的记忆，我会永久保存着。此时，我依旧眷念若干年前，朋友间相互通信的日子，那种曾经熟悉却又逐渐陌生的感觉。

异常

2008-10-14T17:27:00.004+08:00

考过了华文作文，比考数学后的情绪烂上千百倍。每一次作文考试，内心是兵荒马乱的，举起不定该写哪个题目才好。最后，总是在时间分秒逼近下，把文章写得一塌糊涂。有人说:“在巨大的压迫下，能把事情做得比平日好。”为何我不能？反而，紧张得扰乱了思绪。

有段漫长的时间，我没写文章。札记作业也不过是把部落格里的记事列印出来，撕撕贴贴，敷衍了事地呈交上去。从前，那个爱写札记，甚至一星期不写札记就浑身不自在的我，去了哪里？这一次的作文考试，我竟然写不出一篇好文章，就连一篇感动自己的文章也没有。此刻回想起稿纸里填满的内容，都是写了堆断截残句，就像是一条满是栅栏的道路，障碍连连。消耗精神绞尽脑汁，脑袋偏偏在今天失了灵，一片空白。

我不擅写议论文，今天却选了近期的新闻热题，有关“中国毒奶事件”的作文题目。我不敢置信自己的举动，真是太异常了！结果，正如我以上所述，内容平平无奇，没有自我的想法。议论，是须要非常确定的、有自信的表达。然而，我看不见自己的自信心，内容更是漂浮不定。

突然，脑海中闪过昨天在帮强华老师打稿子的情景，我学会了一个成语，叫“断截残句”。这是种预兆吗？是否在冥冥之中早已注定了，这一切的发生？

不完美

2008-09-08T22:49:00.012+08:00

班刊在忙碌奔波后，终于完成。总的来说，今年的班刊虽不比别班好，但比起去年有了些许进步。毕竟，今年的班刊经过了包装，整体看上去真是比去年有些落差。班刊应该是四月才开始构思制作的，又是个绞尽脑汁、费尽神力的开始。贞蓉提出以“生活”为出发点，老实说，这想法一开始给我的感觉是老土、没有创意的。在经过一番思考，对于这想法有了改观，若大家能把生活中的细节，用文字来感动他人，这何尝不是件值得期待的事情呢？

于是，便定名为《活影子》，生活中的倒影抑或是有生命力的影子之意。后来，再三与强华老师讨论后，状况频频发生。令我和贞蓉俩负责人，几近自责、几近悲观、几近放弃、几近崩溃。欣慰的是，迎丰突然自愿地当起了编辑，更感动了我。小小的编辑三人组就此成立，还计划到贞蓉家去寄宿过夜，一起搏命赶工。看似挺效率的，不过也只完成了四分之一。回想起来当初也应该没必要作出这决定。反正，我们只是有样学样，就是仿高二理科班的“求我啦”组织。到头来还不是搞得仨人神经的神经、生病的生病。

那天把班刊呈交到老师手中，却换来那么一句：“还不错。”虽然，心里有无法言语的感动，但仍不比我预料的好，对我而言也只是“还不错”。下课，和贞蓉一块儿拿到图书馆交给志强哥。志强哥的讲评确实安慰了不少，真心实意抑或善意谎言，至少我看见了我们都是在学习中求进步的。

“很好呀！比起去年有进步了。”老师抽取了几本别班的作品给我们翻阅、参考。“今年的班刊，素质都很好，竞争会很强烈。”大概翻阅，顿然发觉今年的班刊水准多了，我是说真的。无论内容上、排版上、设计上都做得非同凡响、绰绰有余。在离开图书馆前，卢荣成老师还批评了一句：“排版上，还是跳脱不出那个框框。”这是使我感到失落的，毕竟班刊的排版，是我日夜费神的结晶、我的血汗。我想我必须在排版上多多学习，方能在明年的班刊比赛中，有令人惊喜的视觉创意。

上个星期六，编辑室里，强华老师向我逐一发表了班刊的评论。主要分为以下几项：

（一）封面— 空荡荡的，似乎少了些什么。
（二）开场白— “献给一个激进剧变的时代”，令人震撼，但内容平凡。
（三）专题论述— 专题内容淡薄，不充足。
（四）聊聊电影— 纯粹的问答，固然有趣，但没有作出明确的终结。
（五）文摘— 排版的逻辑错误，导致阅读不顺畅。
（六）独家专访— 读后令人有意外惊喜，遗憾的是没有标明作者为何人。
（七）生活分享— 内容很活泼，做到了小题大作的效果。
（八）整体— 比预料的好，虽不比别班好，但比去年进步。

也许，其中老师赞赏的，都是我们的进步。美中不足，使我们感到有些遗憾。经过这一次的讲评，我学习得更多，比去年更多了。其实，做任何事情都必须秉持认真求进步的态度，既使不比其他好，但能为自己跨出一步，为自己求进，这才是重点。

我深深记得，志明老师在编辑室里贴的那张海报。

Reject(reject)+Redo(redo)(redo)∧8=Perfect。完美，并非一日成就，而我正期待完美的一天。

第一次当编剧

2008-08-22T18:41:00.004+08:00

继一阵校内英语戏剧比赛后，强华老师也提议来办个中文戏剧比赛。我赞同老师的说法：“英语能，为什么华语不能？”上一回的英语戏剧比赛，同学们的反应挺热烈的，若来个中文的，相信参与感会倍增不少。毕竟，这是母语，比起英语来得容易诠释。

那天，垵列是反应最热情的一个。一个举手，就自愿担任工委，冲向前带动全班讨论。这人的办事能力及表达能力，一向在华语课表现得特好。也因为有他的主动，比赛的策划也进行得顺畅。很快的，就在一节课内把班上同学，以抽签方式，分为两组戏剧队伍。由于，这是个初次的尝试，并没搞得太隆重，只是个极为小型观摩赛。

戏剧比赛是使我兴奋的，也算是个梦想的小阶梯。因为，我爱电影，爱想象总有一天可以自制、自编、自导、自演一部属于自己的作品。贪心得想同时担任导演及编剧，双重身份。于是，我这才发觉贪心不是件好事，其实根本就是件坏事。在一开始的构思戏剧类型，就碰上了重重困惑。一组十几人，十几种个性，十几种想法，究竟要表演哪种类型的戏剧？喜剧、悲剧、灵异剧、勾心斗角剧，皆有各自想法。可见大家都有积极的参与感，但问题就在这。该怎么统一？这时候，有人提议结合一体，我反对。结合须要技巧、逻辑、连贯，可不是说结合就结合的。后来，重新思考了一番，身为一个剧组的编剧，拥有魅力及说服力是首要条件。我想我必须坚持自己的想法，将它信心十足地表达，如此才能将一个摇摆不定的问题，稳固下来。这是从今年的班刊策划工作中，得来的领悟。

对于像我这种斯文族群，我感觉悲哀。因为，脑袋就只会所谓爱情或亲情大悲剧。某些人会认为这又是个换汤不换药的创意，甚至连我也会产生这种想法。也许，这是冥冥之中被市场上的戏剧手法所影响，而后产生的一种模仿现象。故我们需要经历更多人生历练，才能做出更多不一样的突破！正因为心里有所意识，所以我希望这又一个泛滥的创意，可以延伸出不一样的效果。

至于，剧情上的编写，老是碰上逻辑性和连贯性的问题。又耳闻琳锦在这一方面有经验，于是便向他请教。经过数日的讨论，在琳锦的协助下，终于能把故事剧情，逻辑的、连贯的写了出来。在此，非常感谢琳锦的指导。除了剧情编写以外，又得考量时间分配、角色分配、场景数量、有限的灯光效果以及配乐等等问题。

我才觉悟，编剧，看似简单，做时难。由于，担心起自己能力上的不足，最终把导演的职位辞掉了。就让累积丰富经验的琳锦同学，当导演吧！此刻，回想起当时的我未免太不自量力了，可能当时候兴奋得冲昏了头吧。

回首过去，总是擅写小说，但似乎都出现“模仿”的现象。又觉得写小说，是件喘不过气的负担，搁了太久，又怕提不起那股热情的劲儿来继续。故之前有好一段时日不写小说。最近，对自己的电影梦日渐肯定与期待。总有部分却又不完整的灵感时而飘过，记录了些许、忘记了些许，可能未来会产生更多创意、可能这些被记录的灵感不再新鲜。未来的事，充满太多可能性的变化。对于，将近的中文戏剧比赛抑或未来的电影梦，我一样抱持热诚的态度，尽心尽力去实践、实现。

讨厌自己

2008-08-15T23:11:00.006+08:00

我是个内向的人，是个半忧郁状态的人。总是把心事藏在心底，不与任何人来分担，只是害怕连累他人。快乐抑或悲伤也只有自己了解，岂不是更累坏自己吗？

我讨厌这样的自己。讨厌自己，成天表面若无其事，其实内心困惑重重，被人关心起，却又回答：“没事。”再几声问候，就觉心烦。是我太倔强吗？不！我应该是个懦弱、是个需要关怀、需要被了解的人才对。只是，大家都被我的表面蒙骗了。对不起，这并非故意的。

对寂寞又爱又恨。偶尔，在热闹的气氛呆不过三分钟，就独自躲在角落透透气。然而，在无人的空间里，又顿然感觉冷清、失落。我究竟怎么了？矛盾。

有人说，天秤座是须要在二者间求平衡的。我想，这也可能是我对寂寞又爱又恨的原因之一吧！或许，至今我仍然没把对寂寞的爱与恨，将其重量平衡。我一直奉劝自己别太迷信于星座这玩意儿，却一再把它提起了，无言。

今天，与一名友人聊了心事，很自然的，也不懂哪来的勇气。原来，安慰与鼓励，是感觉极其温暖的。但心存些许不安，总觉得把自己的丑事外扬并不是件太好的事。也只好，适量地透漏，至少可以换来一丝暖意的关怀，那也足够了。

“人长大了，心事也多了。”悦珍老师说得对，为什么人要有心事？为什么？若一开始执意认为自己是天蝎座，那不就没事了吗。如今，或许也不会有那么多的矛盾了。

我知道，我是不该讨厌自己的，但我讨厌自己。

耶稣你到底是谁

2008-08-09T18:54:00.006+08:00

最近，在强华老师的部落格掀起了“耶稣事件”。一个自称为S2A救世主的耶稣，到部落格里留言，让老师对这文笔还不错的“耶稣”产生好奇。也因为有这“耶稣”的出现，让老师开心许多，至少当老师每次在电脑萤幕前看到这名字，都会忍不住笑得合不拢嘴。

昨日清早，在走向课室的途中，突然听见后头有人在唤着：“方耶稣…”。于是，好奇地转过头一探究竟，原来是丰崴。天啊！竟然怀疑我是那个在部落格搞神秘的“耶稣”。我才没那么空闲，把自己称耶稣，我可还有一堆事情忙碌得没完没了呢。

话说回来，班上同学相互猜疑了好几天，闹得团团转，那神秘的“耶稣”仍未现身。声称自己为救世主，何以证明自己有过伟大的贡献？这点，我有点怀疑。

“耶稣”是谁重不重要？说重要，又好像有些无聊；不重要，却一再被拨动好奇的心弦。真是无可奈何啊！然而最后，我们还是败给了那神秘的“耶稣”。

耶稣，耶稣！请告诉我“耶稣”究竟是谁呀？阿门。

感性和理性

2008-08-08T22:35:00.003+08:00

昨天放学帮强华老师打完稿子后，便到事务处去找历史老师，也没什么重要事情要和老师谈。却又不知不觉耗近一小时半的时间，开始闲聊起来。偶尔的闲聊，聊出了意外的收获，甚至领悟了些什么。于是，昨天我一直不断反省自己，仅仅只是关于自身的反省。

话说文科生给人的第一印象，就是感性。因此，部分文科生都理所当然地承认了自己的感性，而我不也正是那个承认自己感性的文科生吗？感性，看起来总是柔和，总是感情用事。而相对的，理性，看起来总是刚硬，总是满口理论。二者并无对错或好坏之分，只是过于的偏向，总是导致让人产生偏激想法。所以，人是必须从感性与理性之间调适平衡的。

因为被挂上了“感性”的标签，故他人认为文科生一般皆是文绉绉的族群，都念些死去的史事。并非完全如此。其实，念历史，也须要理性的精神，不是吗？历史不只是课本上一堆长篇大论的文字叙述，更引用前人的故事反映着现代社会的种种现象，而这些不都是我们必须去探讨、研究的吗？对于现今社会的发展，历史是门重要的学问。所以说历史也是种科学，只是与一般的物理、化学、生物的探讨及研究领域有所差异而已。这是从与老师聊天中，认知的一点，我赞同这说法。

另外，老师还与我谈起关于爱情这回事。她说，现代青年的恋爱大多属于感性的、滥情的。谈及恋爱资格，是必须理性才对。老师还向我说起，她和她男友都属于较为理性派的人，每当碰上争执时，都会互相沟通来寻找解决的方法。这么说来，理性的爱情方可更妥当地经营。但我觉得，爱情毕竟是柔美的，若用理性的方式经营，是否有点过于格式化了呢？我认为，爱情，除了须要理性，也不可缺少感性。要把理性与感性共存一体，的确是件不易的事。就连我也正在揣摩。

我不得不承认自己是感性的，却也慢慢学习理性，在二者间调适平衡。如今，感性占据着70%，理性占据着30%，我得把感性去除那过多的20%，来填补平衡。至少，在学问上或爱情上的追求，可以达到较为良好的效果。

感谢老师，让我领悟了一些什么，对于理性和感性，我们都在不断寻找，平衡点。

《蓝色大门》愛真的須要勇氣

2008-07-27T23:35:00.010+08:00

这是第二回观赏，因此感触更深。对于男女相爱的关系，众人见惯。但对于同性相爱的关系，大家似乎产生偏见，甚至以异样的眼光看待。

身边一些友人也正面临这困惑，我试图从旁劝导及安抚他人内心的挣扎。说真的，这感觉不好受，毕竟他人无法将自己心里的想法告诉任何人，这是须要万千的勇气。有时候，我会想，若同性恋者可以理直气壮的相爱，那何尝不是件感动的事？只是，上帝创造人类，也操纵人类的思想。因此，众人会产生“男女相爱是天经地义的”一致想法。那同性恋者不就是上帝恶意的玩笑吗？于是，许多同性恋者一直秉持着悲观的想法，认为世界的不公平、上帝的不公平。这是个非常严重的矛盾问题。

实际上，我不会排斥同性恋者，反而觉得他们是需要身边的人去给予关怀、给予鼓励的，不是吗？还记得某个时候，我与一名同性恋友人，谈起有关“爱情”这回事。我发现，他人每次总会在无人的角落，偷偷想念、偷偷哭泣，然而不会有人知道，不会有人给予安慰。这比普通人的寂寞感来得更加寂寞、更加悲伤。

我看着友人正与我哭诉的表情，极其难过与无助，我却只能不断地给予他释放情绪的勇气。是的，这必须释放。因为，他人不可能把秘密永远藏在心底，像把利刃刀锋扎在心里，让自己每天煎熬得以泪洗面。他要学会将痛楚释放，让身边的亲人可以为他分担痛楚。但身边的亲人，又是否能接纳他的处境呢？

或许，总归一字-“爱”，对他人包含多一些关爱，多一些鼓励。也许，能助他人早日走出困惑吧！因为《蓝色大门》，使我更懂得关怀与鼓励，尤其献给正面临同性恋倾向困惑的友人，幸福。

二次惊喜

2008-07-05T11:58:00.011+08:00

醒来，总之很早，家里俩西施犬竟当爸妈了。两只小宝宝，叫人感动。

听张悬

2008-06-06T01:41:00.012+08:00

在无状态的状态下，听了《无状态》，那是个多么幸运的巧合，而我正是从这里认识了张悬这个人。当下的第一个印象，她是个慵懒且随性得有个性的创作歌手。听过她所唱过的歌曲，多么令人陶醉其中。尤其是那带点懒散气息的歌声，就像某种特别的气体，漫游在思绪周围。而时间变得缓慢，生活变得松懈，多幸福呀！

于是，迷恋了那歌声所带出的浪漫意境。使我从中感触了许多，安抚的、快乐的感受。对于张悬，除了她的歌声及创作魅力是让我深深体会得到的之外，其他的我都不再多想。音乐，是种单纯的享受，不是吗？而简单得像张悬的音乐一样，回归单纯的本质，这是多么难得的啊！

不多做任何介绍或评论，得亲身体验那无法言语的感受，才是真。在这夜深人静里，让心清静片刻，淡淡聆听张悬的歌吧。嘘……

这个假期

2008-06-05T00:42:00.004+08:00

似乎有些过分的久，对不起，我回来了。我从低潮地带回来了，看见这里一切安然无恙，有种莫名的安全感，多么祥和的气氛啊。谈及这两个星期难得的假日，忙碌的都不是私事，都是一些时而心产反感的公事。

拜托！我不想提起这字眼，我太恐惧了！……犹豫片刻……好吧！还是不得不把你拉出来说说两句—“班服”。先聊聊去年的班服，蛮丑的，那是老师的决定，也拿她没辙。在这之前，原来的版本是我设计的，还费尽心思画了一张又一张，修改一些同学不满意的地方。结果在老师指指点点下，竟然与美术老师私底下做了个大改革。以我个人的审美观，我并不怎么接受这美术老师的设计，在不愿拉拉扯扯拖延个没完没了的原因下，故也只好迁就。

一向对设计颇有个人作风的我，对于这玩意儿始终抱持着一种“表现自我”的心态去进行。毕竟，自己也有份穿上，我不想把所谓“啦啦”的设计穿在身上。于是，我热诚地接下了今年的班服设计工作。但仍然发生相同的事情，老是爱嫌东嫌西，还真难荣获大家一致的赞同！设计，可无法太过于坚持自己的主见呀！这是我看穿的一件事。

另一件事，严格来说也不算是公事吧。那是强华老师在期末考前交给我的一堆诗稿，都是老师之前所写过的、写不完的，要我重新整理，并可以加以改编。我兴奋地拿着堆满诗稿的文件夹，大略翻阅了那些还真得要费尽一番猜测才能看懂的文字，既潦草又抽象。近几天都忙碌整理，且尝试改编，却总觉得不顺畅。毕竟，每个人写诗的风格及其表达意境不同，若在老师的诗句中穿插我所写的诗句，阅读起来就像喝着一杯变质的牛奶。

结果，这一次的华文作文试卷是令老师感到失望的。其实，早在考完作文那一刻，心情是忐忑不安的，因为惊觉自己有点扯太远，害怕犯下离题大错。后来，老师说我的散文和诗总会写得太松散，没有焦点。我深深将这番评语牢记在心，那是个重要的关键点。我知道，强华老师是有心栽培我的写作能力的，这提醒了我更不可以放弃写作。然而，至今我未曾觉得自己的写作能力高人一等或特别突出，我只知道这是种不断的学习。总而言之，我希望未来的成绩是可以让强华老师得到一份欣慰的。

此外，在这假期里，我逐渐找回了我创作的原动力和灵感泉源，所以继续加油吧！

这个假期，都忙这些。回首后，又好像没什么。并不充实，空虚。

感动的蛋白质之畔

2008-05-03T15:00:00.006+08:00

我站在那一天无意闯入的江畔上，望向一望无际的蓝天，它象征我渴望的自由、梦想。我轻轻阅读漂浮在水面上的文字，在蓝色涟漪的框架中，是飞鱼，让我寻获了最初的感动。那一瞬间，我有种想哭的冲动，真的。原来，对岸也有知音存在着。最终，我爱上了这地方，试图回忆那难以忘怀的感动。

我希望总有一处角落是可以留下我的足迹的。在离开之前，我留言了。我相信，总会有某个人知道，我到访过这美好的地方吧。

【一切都处于无意间的状况下，发生了，如此美好的事情。】

后来，那江畔上的主人，特别莅临此地。走走逛逛，留下了足迹。让我更为感动的，是他还继续把这回忆记录、分享。然而，我给他人的第一印象却是神秘的。我并非隐士，彼此不过是一块儿学习的伙伴，也许只是稍微陌生而已。至于，文中的形容词，不敢担当。富有文艺气息之人，不会是如此肤浅的。论及才能、学问，或许他才有资格称得上吧。

此刻，我仍徘徊于这令人陶醉的江畔。听见小情歌的我被感动了，甚至想哭了。感动的，蛋白质之畔。

《自己的房间》读后感

2008-05-01T15:17:00.007+08:00

从4月号，第七期的校闻—《日新时代》里得知张玮栩这个人。在强华老师费尽一节课的时间来为我们隆重介绍这位学姐后，我仿佛看见了希望之光，仿佛学姐的生活正如我所愿的，流浪、自由。虽然，我早在强华老师的介绍下，知道学姐是个品牌的讲究者，是个不折不扣的拜物女孩，书里的内容必定出现或多或少令人情绪激动的成分，既使我无法忍受某些奢侈的炫耀，但我仍想去了解一番。于是，向老师借来了学姐在2003年出版的第一本书《自己的房间》。

封面红得好鲜艳，一些颜色不均匀的地方还让我误认为老师没把书本保养好呢。我本以为封面会犹如宫殿般的富丽堂皇。但事实相反；反而，却把低调的朴素感利用抢眼的鲜红色，赋予书与众不同的生命力。

在阅读完这本书后，并没有之前所想象的多么令人反感，唯一获得的是更多启发。基本上，我并不想朝向学姐的虚荣心和资本主义去发言评论。谈及虚荣心，别说别人，自己也是。21世纪的人类，或许也只有物质能满足其欲望吧。毕竟，市场日益求进，人们则须紧随时代的步伐。冥冥之中，人们的虚荣心渐渐成型。我们不得不承认，自己还是有那么一点虚荣在心底作祟的。

《自己的房间》多数都填满了学姐恋物及旅行的故事。

在众多文章中，最让我感触极深的却是学姐在大学时，其中一则以眼镜为主题的平面广告文案作业—《53度近视的心》。在一次从电台听见一则『关怀每一个别人，如同关怀自己』的公益广告，那是之前学姐所制作的一则关怀盲胞的广告，叫『土耳其蓝色』。而令她想起自己曾经眼见过的情景。

她在Mamak档遇上一个手持残障人士证明文件的马来男子，牵着一名盲眼人士前来募捐。当她起身向他们表示要乐捐之际，却听见友人在后的嬉闹声。对于友人如此不尊重，我心感难过。纵使，部分人会认为这社会有太多人以乞丐之名行赚钱之实，为避免遭骗便拒绝捐助。有段文字玮栩学姐写得令我深表赞同：『我们怎能用“他们都不尊重自己，叫我怎么尊重他们”这种话来推诿？难道尊重他人这项美好特质，会那么轻易因他人而被影响吗？』。然而，从文章里，我看见了人心的近视。眼近视小事一桩，心近视非同小可呀！

此外，这本书令我惊喜地从学姐的恋物中看见她对其物的感情。就如封底内页所叙述的，《Purple》杂志是她飞出去的梦想、Camper小红鞋提醒她完整的人格更重要；翻开MIDORI JAPAN笔记本，她恍悟了思念。或者说，人对物的感情即像对人的感情相同。一如我对自己最爱听的CD、爱阅读的翻译文学小说一般，不是说丢弃就丢弃的。这不是浪不浪费的问题，而是对它们的感情已抵达了某种不可分离的境界。毕竟，我和它们之间产生了微妙的感情，可能还存在着一些美好的记忆。

若要论回最基本的话题，有关《自己的房间》。自己的，房间！这是我一直以来不灭的渴望。但也没法子，谁叫我们家正面临人口过多的问题。我需要一个属于自己的空间，来忙碌我的事情。可能我说了，大家都不相信，至今我仍没有一处固定的读书角落。故这几年来，我都很辛苦。

最后，我看见了更多的希望之光，在阅读完了玮栩学姐的书之后。放心，我没资格迷恋品牌之物，我依旧仲于陶醉在那些对某些人来说有些奢侈的正版CD，和一本本厚厚的翻译文学小说。

他是林韦地

2008-04-27T18:53:00.003+08:00

一直以来，我和他从未碰过面。至今，彼此仍然保持网友的关系。和他的相遇，在我脑海中似乎还保留一些记忆。所谓海底捞针，是无法靠任何智慧或技巧来取得的，那是不可能的事。然而，和他的相遇即是如此。原本两个毫无瓜葛且各分东西的陌生人，在冥冥之中的缘分，他闯入了我的部落格，留言评论。至于，对于突然的相遇，我心感好奇地回复了他：“你好！你怎么知道我的部落格？欢迎光临。”顿然觉得这问题问得还真的幼稚得可笑。不过，当时我是被他那显眼的留言者姓名，大大方方的三个字—『林韦地』给深深吸引住，因而产生对该留言者的好奇心。纵使，他的答案是令人无奈的，但我想他除了这答案应该也没有其他更好的答案来给予我这幼稚的问题一个回应吧。他回答道：“我也不知道。”而我，无言。

好久之前，某一天，午休。借由把刚交齐的手札拿到强华老师那隐藏在编辑室里的座位，事实上，我试图逗留在编辑室里避开外头闷热的天气。编辑室在休息时候的气氛大多是热闹的，我熟悉在编辑室里可以看见三位人物的身影—强华老师、志明老师和少杰老师。他们仨常爱闲聊一堆只有他们听得懂的口吻的话题，或者说我学识浅薄吧，总觉得我不太能插入他们之间的谈话。但这回，我终于又再次听见了那大大方方的三个字—『林韦地』。

“林韦地哦？他是我网友，前阵子在部落格无意间认识的。”我突然插了嘴。

“他是个很出色的学生，现在英国念医学系呢。”忘了是哪位老师回应我。

“原来，他也是我们的校友。哇！他能在英国念医学，太厉害了！”

我这才知道，原来『林韦地』这个人并不简单，他不仅是众多老师口中的优等学生，也是个擅长写作的人才之一，更是个怀抱医生梦的年轻人。后来，我慢慢发现韦地学长背后隐藏的其他身份。他曾担任日新独中特有的人文杂志《向日葵》之编辑一员。不少的写作作品也曾发表于台湾《自立早报》，马来西亚《星洲日报》、《南洋商报》、《东方日报》等报章，以及《向日葵》、《蕉风》、《V-Mag》等杂志。关于韦地学长的才能，我真的对他钦佩不已！

空闲之时，我习惯在网上徘徊，尤其是现今年轻人时下最流行的部落格玩意。我是『我是林韦地』的常客之一，那里收藏了许许多多学长的作品、想法和生活，我却偏爱他直接坦诚的作风。曾经我是被《貳零伍柒》一文中以幽默写法来呈现出的小说，所感到好笑之余也有些感叹。若马来西亚在未来的2057年真有如文中所描写的如此进步，那多好呀！看似有些偏激和讽刺的成分，但我不至于对自己所土生土长的乡土有绝对的失望。然而，我始终抱持着满怀期待，期待哪天马来西亚真有如此的进步。

识时已久，我们就这样成了网友。偶尔，问候他远在英伦那里的天气，聊聊我们山脚下师长以及学弟学妹们的近况，还有前阵子有关强华老师生病的坏消息。从和他谈话中，我得知，他的确看过我在部落格发表的《强华老师，你还好吗？》一诗，才知晓这个坏消息的。此外，我们还谈了志同道合的写作兴趣、聊了最近爱听的专辑和有关他即将筹备出版自己的第一本自爽集一事。回首这一切彼此曾经聊过的话题，我不禁发现，我和他几乎成了毫无话题界限的网友。是的，我可以这么形容。至少，韦地学长是唯一在我众多网友名单中最健谈的一位。甚至闲聊之余，且还能额外获得一些意外启发或值得让我深思及探讨的问题。

另外，从韦地学长身上，我还学会了一件事—自恋。我不得不承认他是个极其自恋的人。在他部落格里，右边栏位偶尔会出现莫名其妙的票选活动。譬如会问，自己的歌声是否有比罗志祥好听？好吧！对于这问题我当时仍然无法直接了断地投『罗志祥的歌声比较好听』这选项，于是我按下在部落格末端的音乐播放器。原本还以为能以一种轻松的姿态去好好聆听这首歌的，这是在前奏旋律播映时的想法。然而，歌声亮相，无言以对。我毫不犹豫地投下『罗志祥的歌声比较好听』。近期，又掀起了『你支持林韦地在此部落格播放自己的歌声吗？』的票选热潮，在记取上一次的经验，我自然而然地投选『反对！这世界已经很悲哀了，不要再折磨人了！』。抱歉，学长！我不是故意要与你唱反调，我只是无法违背良心去做一个不恰当的选择。不过，如此自恋的行为，也不是没有可夸之处。至少，他的胆子比谁都来得大，他的心胸比谁都来得宽。我从他身上学习了这点，这或许有助于将来我面对这现实社会时，应付犹如战场的商业性斗争。因为，我具备“防弹衣”，以保护自己不受这社会的残酷而逐渐被击败。

某个时候，我想起友人跟我说了这么一句话：“自恋是好事，这代表他们懂得洁身自爱。”关于自恋相等于自爱，我举起大拇指深表赞同。自恋是种对自己的自信，因而有自信的人才会朝理想前进，间中对自己产生了一定的目标，这就是自爱。这使我找不出其他说法可以推翻这句话。所以，我反省自己，有时候还是得尊重他人的自恋，既使有多过分。对于韦地学长如此自恋，我应该给予鼓励与支持，不是吗？而我，是否该开始对自己自恋一点呢？

他是个很出色的学生，是我心目中所钦佩的学长，是个洁身自爱的人，他是林韦地，一个值得我去学习的好榜样。

我的日本梦

2008-04-14T00:05:00.004+08:00

那天，从彩英老师口中得知，有关有意参加日语课程或到日本留学的升学讲座会，将在星期六，三笠野语学日语中心举办。于是，昨天就和几位友人在之前向老师的通知下，乘坐老师的车子抵达那里，参与当天的讲座会。当中，我们都收获了好多有关学习日语以及日本留学的资讯。

当天，和姐姐商量相关的资料。决定于今早，到该中心去观课。观课过程中，我深深感受那里上课的气氛、老师讲课的方式，当然还有最重要的是上课的环境。整体而言，真的很不错。其中，也学会了一些发音。上课后，和姐姐继续向负责人了解更多的详情。原本，早已计划好高三毕业后到台湾念大学，再到日本游学。然而，一切都在今天起了改变。并非善变，而是深受影响。我决定到日本念大学！

迫不及待地向妈妈提出要学日语的决定。却被妈妈泼了冷水，有点失落。说什么“书都念不好，考试成绩又这么差，还学什么日语，学来不就等于浪费钱”之类的话。真的有点难过，妈妈竟然把我想要学习的决心，一打击碎。但决心仍然绝对，相信总有一天可以说服妈妈吧。

下个星期六，我一定要叫妈妈跟我一起再去参与第二次的讲座会，让妈妈可以了解更多。让妈妈知道，“我要学日语”的决心！加油！

p/s: 大力广招有意学习日语或到日本留学的学生，三笠野语学日语中心将在五月增开新班，名额有限，快快报名！

回敬你

2008-04-13T18:39:00.005+08:00

她叫吴贞蓉，是个成绩不错，处事认真的粗鲁女。

她一直是我最合的拍档，无论在于工作上或者是课业上，虽然数学是烂了点。此刻回想起来，我和她合作的日子也蛮久了，从去年开始吧。

班刊一事足以让我们俩忙出好多可笑及可悲的事情。我是总编，她是副总。

在我们这班里，最难以催动的是合作。这还用说吗？“一盘散沙”可是班上鼎鼎的大名呢！就因为这样的状况在班上早已见怪不怪了，我和她费尽九牛二虎之力，一一把每个班上的同学的心，利用绑架式的手段来把全班团结一心。最后，还把班刊搞得乱七八糟，还意外的获得了安慰奖。欸！我们可厉害的，不是吗？

今年，总编累了！换人，她是总编，我是副总。

且慢！这不就奇怪得很吗？怎么就我们俩人在做呀，那其他人都不见了吗？都说是“一盘散沙”了，然而做事的人才会傻傻在那儿穷慌张。这是消极的人会说的话，我不是，她也不是。然而，有心人不仅我俩二位，只是他人有心力不足，咱们就别责怪他人了。今年的班刊，迈向杂志化。至于，强华老师对于失望的绝对，无言以对，但我相信，我们一定会是只起死回生的鱼。

今年，专题报告，可惨。

我、贞蓉、满靖一组。都说是拍档，当然做事的就我们俩。满靖呢？推卸责任、尽量逃避。搞得贞蓉怒气冲天，且向老师报备他的种种不是，但那些不是都是事实。满靖与贞蓉的斗争，我为难。一方是好搭档，一方是好朋友。最后，决定于满靖的得分机会，在于贞蓉，不是我。

最近，她老是爱向我猛说谢谢。感谢我一路对她的支持、鼓励，与合作的认真精神！

这也是为什么我会写下此篇记事的因素之一。在此，回敬你，贞蓉老友！还有，记得要慢慢学习当一个女生，拜托！

双王的感动

2008-03-17T01:27:00.010+08:00

最近，爱上台湾新人王若琳-Joanna Wang的歌声。还记得，起初一位网友传了个网址，要我上去试听他很喜欢的一首歌。那是王若琳的歌，忘了是哪一首。当时蛮忙碌的，加上网路试听必须等待loading，在没耐心之下关掉了。然而，某天晚上却又碰巧的在《娱乐百分百》节目里，听见王若琳唱着专辑里其中一首英语歌曲《bada bada》的歌声。我这才觉得自己多么庆幸可以再次找寻到让我深深吸引的歌声魅力。感谢Joanna Wang带来这么优美的旋律和歌声，《Start From Here》我非支持不可。Let's start from here，让我们从这里开始，细细体验王若琳-Joanna的感动。

除此之外，还有一名香港新人王宛之-Ivana的最新专辑《首张国语创作专辑》。我想，要不是吴青峰，我还真没有这缘分可以接触王菀之的音乐。就因为青峰在这张专辑里，替王菀之填了四首歌词-《是爱》、《冬梦》、《学会》、《迷湖》，这四首青峰式的文字，配搭上王菀之的曲，真的让我感动了。我不得不引用青峰哥哥的日志标题，“听王菀之唱歌的我，长出了翅膀”。感谢吴青峰，感谢王菀之，感谢你们带给听众如此拨动心弦的词曲和歌声。这个周末，我得到唱片行一趟了。

导演梦

2008-03-02T22:53:00.005+08:00

我喜欢看电影，却总会对剧情产生疑惑。“怎么他会变成这样？”、“他到底是谁？”、“他们为什么要这么做？”，就连坐在身旁的家人或朋友都给我搞得不耐烦。有时候，甚至把整部电影看得一头雾水。散场后，浪费了入场票的钱，而买到了好多问号。或许，是我的逻辑思考迟钝、缓慢。所以，才会一时无法把剧情的拐弯抹角好好地处理明白。

曾经，我想过以后想当个作词人、作家、编剧，都是以文字创作为生的职业。但从去年，突如其来的欲念，发起了当导演的梦想，一个讲究视觉与听觉的梦想家。事实上，这欲念也不晓得从哪酝酿来的。以前的我，总是要求文字的效果，而近来则开始对画面感和故事剧情的效果有所自我执着的要求。

前些日子，一直都在构思自己的电影创作。构思自己想拍个什么类型的电影、为自己的电影，构思剧情及角色等等。开始想暂时利用现有的简便器材来给自己的电影构思拍个小小的预告片，而coming soon的日子却是遥遥无期。虽然，这举动似乎有些不切实际，但这是个实现梦想的小起步，也不见得是件多余或愚蠢的事吧。至少，我觉得这么做是很有意思的。

为了实现有朝一日可以被他人挂上“方导”这个头衔的梦想，我早已做好了选择。打算高三毕业后，远赴全台以传播系著名，且有完善实习设备的世新大学去念“广播电视电影学系”以及副修“日文系”。在大学念完之后，若经济上许可，还打算到日本游学。我希望在未来的电影事业，可以从台湾和日本之间慢慢发展起来。这都是我对未来的展望。

至今，也构思了两部电影，自己觉得还蛮有创意的，同时其中的内容也实际地反映着社会人们所关注的问题。我希望自己的电影创作，是可以启发人心的，因为如此才有说服力，不是吗？

为导演梦，加油吧！

我什么仔也不是

2008-02-26T20:57:00.010+08:00

大选来临，网路掀起“we are rocket仔”的热潮，还不断要把那所谓“小火箭队”的阵容越搞越大。看是一种为马来西亚华人讨回公道，一种团结一心的举动。我只想说，我不反对他们的举动，但也不参与他们的行列。我不支持国政，也不支持行动，我更不支持这种无聊的政治游戏。

我不熟悉政治，不谈政治，更不碰政治。我熟悉自己，谈梦想，碰运气。政治是政府的事，所以那是政府自己搞的事，不关我的事。况且，段考即将来临。我考我的试，政府只会每天争票数过日子。试问谁不知最近的国家大事？满街挂着一排又一排的宣传海报和旗子，为何政府总爱花钱来做这些多余的事？他们只会一味地把钱贴在那死要面子的奢华建筑和装饰，幕后的黑暗却闭着眼一走了之。可悲呀！

今天，我什么仔也不是。我做好自己就好。哪方票多获胜的，恭喜就是了。落选的，下一次再继续冲刺。其实，我对这个国家有些感叹，感叹它正在走在斜坡的路上。当初的2020宏愿呢？下一世吧！

p/s：以上文字纯属个人言论，不代表任何立场。

死讯

2008-02-19T22:23:00.007+08:00

今早，从伟强口中得知，一位小学同班同学的死讯，使得我情绪有些难过。

他是罗楷元。

小学时期，曾与他同班，也曾与他是朋友之间的关系，隐约记得他是个随性、开朗又带点冷酷气质的人。自从，升上中学后就极少联络。然而，日子久来，则变得越来越陌生。回想前一阵子，他还常常光顾二哥的电话店，常来购买016固本的。在门外，总是会碰巧地遇见却不打招呼的。虽然，对他的了解并不深，但他还是我曾经的朋友。

据说是他无驾照驾驶，且还载着另一位小学同学-赖伟江。一个不留神坠入深水沟渠里，晕眩后，淹没在沟渠里不省人事。但侥幸的是赖伟江同学还有余力及时爬上岸，且获得一位路人地热心相助，及时送医。

据我所知的，大概是以上的来龙去脉。

至此刻，我仍无法相信罗凯元的死亡，这事情太过于突然。眼睁睁看着一位朋友的离去，纵使他是不熟悉的，但他还是我曾经与我一起上课念书的同窗。在此，愿他早日登上极乐世界，愿他在天上一切安好。节哀吧，仅此。

从台湾飞来

2008-01-28T18:30:00.005+08:00

之前，知道了姐姐要回来的消息，于是趁此良机，拜托了她帮我买两张没有发行来马的专辑。苏打绿的《无与伦比的美丽》和深白色2人组的《花火》。从那一天开口和姐姐说了有关这事情，每一天都在担心她会不会忘了买，所以msn里的签名栏总挂着“期待苏打绿和深白色2人组的专辑到手。”。原因只有一个，就是可以提醒姐姐记得替我购买，这么简单。

昨天中午1：30，她终于回来了。抵达家里后，迫不及待地打开行李箱，为的只是我的两张专辑。姐姐说：“我知道你要拿你的CD啦！”；结果，我迫不及待的情绪还真被她发现了。然而，我也只好承认这个事实。因为，事实就是事实，没什么好掩饰的，不是吗？

在此，强力推荐这两张专辑，因为真的太好听了！

班刊

2008-01-21T18:17:00.003+08:00

继去年担任上华文班刊的总编辑，今年继续扛上了这重大的责任，但这次我不再当总编辑了，就只当个小小的副总编辑就足已让我喘不过气来了。回首去年，献出没有任何经验的我的第一次，得来的收获多不胜数。意外的，去年班刊《文字 Buffet》竟然还值得换来一份安慰奖，这一点的确让我感到非常欣慰。因为，我和贞蓉（去年的副总编辑）的血汗和心思都没有白费。更让我难以忘怀的是，我荣获了华文班刊奖项里，新诗组的一等奖，且还是第一个被念出名字的。似乎有些过分炫耀和骄傲，但老师给予我的肯定，是使我前进的动力。

这一次，我和贞蓉交换了身份。然而，她也心甘情愿地自投苦海。为什么这么说？因为，老实说总编辑不是那么好当的。所以在此奉劝贞蓉必须要有十足的心理准备，接下来赶班刊的日子，不是那么好过的。再加上，老师打算在今年出版班刊，并要拿去参赛，压力必定比去年倍增许多。

后来，我和贞蓉讨论了有关出版班刊的问题。出版，毕竟是种风险的投资，需要顾虑的事情太多，譬如：销售人气及数量、内容的吸引率、班上人是否会积极推销等等。更重要的一点我不得不提，不是我自夸，然而班上部分同学的文笔实在需要恶补一番。若文笔没有平均的水准，文章的吸引度潮起潮落，那看了这本书后的顾客会有何想法？

暂时撇开出版的问题，先挑剔班上同学的合作精神吧。说得尖酸刻薄点，我们班就像是一盘散沙，一丁点的合作精神、团结一心的态度都没有，各自活在各自的世界里。至于，出版班刊甚至销售方面的种种问题，风险的机率大幅度增加，参赛是一回事，但销售正是件重大的问题。

发泄了那么多消极的想法和怒言，收拾起悲观的，最终还是得乐观去面对。我想，各个工委只要尽自己的责任做好自己的事情。其余的，船到桥头自然直，一切随缘吧。

关于苏打绿关于吴青峰

2008-01-16T19:01:00.005+08:00

记忆中，我是无意间遇上《迟到千年》这首歌，才开始接触苏打绿的。从过去的不认识到如今万般溺爱，我才知道苏打绿的魅力是多么强烈的。尤其，是主唱吴青峰那把曾让我误以为是女声的歌声，也因为这特别尖锐的嗓音，让我成为了忠实的“苏打粉”。可笑的是，自从爱上了苏打绿，更冲着那“绿”字，变得对绿色的东西产生浓厚的喜爱。

崇拜苏打绿的，不只是吴青峰的歌声。同时，对他的创作风格也充满无比的好奇。前一段假期悠闲的漫长日子里，几乎每个晚上都会与友人-艾欣讨论相关的话题。两个志同道合、兴趣一致的人，总会在爱上苏打绿以后的日子里，谈起有关苏打绿所有的一切。讨论得热烈的话题，即是我们充满好奇心的事情，吴青峰在歌词里所表达的文字，并非一目了然那般简单。所以，我和艾欣也可能是因为吴青峰那暗藏玄机的歌词创作，而被深深吸引住吧！

为什么说吴青峰创作的歌词里暗藏玄机？看看这首《迟到千年》的歌词，自然会明瞭。

卮言春天破碎鞦韆
踟躕不如停止抱歉
再过秋天烂了蜿蜒
红灯你搁浅

闔起厌倦压坏了肩
缩成了点还是一条线
接近直觉溺死诡譎
最熟最烂你的脸

只是你迟到一千年
黃昏后就不會有夜
发间在印象中被蔓延
你說你放棄了八月
其實不需要蜻蜓點水
打昏自己食髓知味
吞了你用力一口下咽
捧起碗在倥侗增添

或许，这首歌真正想表达的意思，并非是我们所想像的那么肤浅。或许，那只有吴青峰才知道。事实上，这首歌是吴青峰在高三升大一那年暑假，在一个心还在昏睡，而人却身处于捷运站等候的场景，在台北车站等着南势角线的时候所写下的。令人感到惊讶的，竟然是在高三时候写的，好不可思议。我想，以我们的程度，是很难做到的。在我深入了解以后，这首歌的特别之处是来自吴青峰直觉的感受，用诲涩拼贴以及直觉式，再加上难以连接的结构，而写下了这首歌。对于他创作的独特性和突破性，我无可否认他对音乐上和自我上，都抱持着热诚和坚持的心态去完成每一个音符及文字。

话说回来，吴青峰在文字上的创作，是因为他对中文科的投入，而有了与众不同的特色。大学时期，选修政大中文系的他，想必在学习的基础上和文字的运用技巧上都会有一定的水准。说真的，原本已经决定好大学要念广电传播系的我，曾经是有那么一股冲动想要更改目标而选修政大中文系，并可以向其他人炫耀，说我是吴青峰的学弟。（艾欣和我都有过这种想法）后来，回想起这个愚蠢的问题，究竟我是为了迷偶像而去念自己没感那么浓厚兴趣的科系，还是继续朝着原已定下的目标前进？随着时间的流动，这种冲动渐渐淡化了，却想出另一个两全其美的好方法，也许会达到更好的效果，那就是副修。

自从爱上吴青峰的创作风格后，我尝试套用他的风格去创作，才发现是多么的困难。然而，我会继续不断地去学习。此外，我也一直积极推广苏打绿的音乐给更多的朋友认识和体会，希望日后的苏打绿可以更为出色。我还记得吴青峰说过这么一句话：“苏打绿是属于独立乐团，是地下音乐，所以我们要把地上的人拉来地下，以后地下音乐就是主流了。”他们坚持他们的理想，以不做作、不修饰的音乐真诚呈现给所有听众，为的只是传达自己的想法。在此，愿未来有更多的朋友可以接触苏打绿，抛开商业化主流，接触独立的地下音乐，相信一定会有意想不到的收获。关于苏打绿，关于吴青峰，关于独立地下音乐，我只想说：“他们找回了音乐最纯正的本质，然而商业化的主流音乐，只会慢慢被遗忘。”

你也爱上了

2008-01-07T23:18:00.006+08:00

近期才刚开课不久，上层部门还未把课表发到各个班级，所以今天依旧自做自个儿的。坐在满敬隔壁座的我，总爱没事哼唱歌曲。然而，今天正当我闲来无事哼唱着苏打绿《无与伦比的美丽》的时候，一向崇尚主流热门音乐的他，终于在“百忙中”回过头向我说了这么一句话：“这首歌很好听，谁唱的？”。当刻，我顿然感到万分的欣慰和感动，因为他终于学会慢慢接触主流外的音乐。这苏打绿的歌，你也会喜欢吗？还是只有这首《无与伦比的美丽》是你认为好听的呢？

结果，满敬还叫我抄写歌词在纸上给他，说要把这首歌练唱。好吧！我出卖了自己的烂嗓子，教他唱了这首歌。后来，我在一旁还不停唱着苏打绿的歌，大概近十首歌；令我惊讶的是，他竟然说：“他们的歌很特别，很好听。”此刻，我真的不得不夸赞他：“你也爱上了哦？我又多了个志同道合的朋友。”总而言之，谢谢你渐渐爱上了苏打绿的音乐。请继续支持苏打绿吧！

耶诞节愿望

2007-12-20T22:18:00.003+08:00

将近的耶诞，不是该大吃大喝大玩大闹一番的吗？烤肉、可乐、薯条、高歌、大笑、聊天，依我此刻的健康条件而言，扫兴的是没一项是我可以做到的。就连每天闲来无事哼唱苏打绿的《小情歌》和《花茶》的兴致也无法再像之前“开口即唱”那般简单轻松，要唱得先咳嗽个几回确定喉咙通畅后，才可以唱，但却又不保证下一秒会不会再咳。若今天是跑厕所比赛，我想我是名列前茅的一个。

今早一起床，喉咙痛了，实在不舒服。事实上，早在昨晚躺在床上临睡前那一刻就感觉喉咙有些不妥，但因为懒惰，因为不想太多，闭幕入梦。因此，换来今天的更惨痛。早餐还不怕死地吃了碗加辣福建面，不愧是个固执的人。后来，我惭愧了这一切。中午起，喝起了大大小小一杯接一杯的温开水，服下了一种叫“牛黄粉”的褐色粉末状中药。直到此刻，惨况依旧。

有时候，我在想“多喝开水”这方法真的有效吗？为什么今天的我荣获了跑厕所比赛的冠军宝座，却又跑不出稍微的好转呢？这问题是矛盾的，喝水又怀疑疗效指数，不喝水又糟上加糕。思来考去，还是乖乖得像天真的婴儿一般多喝开水，至少可以帮助滋润喉咙的干燥。回想这不懂从公元前什么世纪或是深山野岭古老民族流传于人世间的说法，却又觉得越喝越扩散病菌的蔓延，现在就连感冒、发热、疲累都感染了身体的每一颗细胞。多喝水，不但没有维持现状，反而变本加厉。

中餐和晚餐都学乖了，避开煎炸爆炒、降低卡路里热量、选喝最纯正的开水，而且还是温的。刚为家中表情一丝淡淡的微笑、一脸慈祥且伟大的菩萨上檀香，保佑我的病情可以快点痊愈。在此，希望菩萨在天可以聆听我的心声，并保佑我的病情可以尽快好转，我是很有诚意的！

回首在“回首”二字前的心底话，早可以预料今年的耶诞和跨年都泡汤了。什么大吃大喝大玩大闹，依旧是“大吃大喝大玩大闹”死板板地被我重复用输入法来输出，然而它们无法发生在我身上。最后，它们还是它们，而我暂时在病态期间始终不会去发生“它们”。唯有厕所、淡食、开水、药物、睡眠、菩萨和一丝不算贪婪的期望，了解此刻的我的惨痛感，也可能是陪我度过有生以来唯一一个2007年的耶诞和跨年。

虽然，此刻并没有奢望太多快乐的情节、忘我的欢愉、难忘的香味、鼎沸的气氛。但只有抱持及保持期待的温度的一个小小愿望，只希望圣诞老人送我一份耶诞节礼物，就是“健康”。看来得写封愿望信寄到圣诞老人那遥远的北极家乡去了。最后的最后，不忘留下两个字，对能使我病情痊愈的恩人，说声“谢谢你。”！

烂数字

2007-12-17T14:07:00.003+08:00

曾经我是为了生命中其中一组数字而不断努力自我推荐，虽然这只不过是一组虚拟的数字。当时的我对于这组数字时而自豪，时而哀叹。日子久来，我不知觉地认真看待这组数字的多寡，到头来却又不懂为了什么原因而必须每天花上许多的时间和精神，习惯性地在固定的时间内挂着固定的网站。

自从脱离了过去，我到了一个没有事先附设人气指数的部落格平台，除非自己增设。关于这问题，我深思了好久，究竟“人气指数”代表着什么含义呢？后来，我慢慢地学会淡化这组数字在我生命中的意义，因为我发现这所谓的部落格人气指数并不代表什么。或许，它不过是统一计算当日该部落格的浏览次数，但我总觉得浏览的人只不过是碰巧路过的，偶尔会有几个真正关心我的人。事实上，虚拟的人气指数始终是虚拟的，等哪一天世界不再有网际网络这种先进的科技，这组数字仍然无法被自己保存起来，即使累计了上千万的人气，最后还是一无所有。

如今，我在这全新的生命里，并没有另外增设人气指数这项系统，因为我选择顺其自然。真正关心我的人，总有一天会来，也无需再打肿自己的脸皮充“胖子”。然而，我觉悟了一件事情，原来我需要的不是人气指数的多或少，而是一种温暖的称赞、一种激励的批评。称赞和批评顾名思义就是种推动力，因为推动力，之所以我会不断求进步地展现更好的自己。

从此，我不再被囚禁于只能满足内心虚荣的“人气指数”的世界里。我要做个真实的人，我需要的是互动的发声。什么人气的烂指数，就让它与我新的生命永远地隔离两地，斩断所有过去曾有过的关系。

换部落格

2007-12-13T18:19:00.003+08:00

走出两年以来的自命和自傲，恍然发现自己什么都不是。可能是思想的贪婪作祟，经过屡次的失败后，我才明白，贪图名利的创作，早已失去了自我的本质。前一阵子的幻想可多，幻想在18岁前出书、幻想借由强华老师的缘故沾上名气、幻想自己编辑且自夸自喜的班刊可以出版、幻想今年的华严词曲创作大赛可以荣获首三名、甚至幻想SHE演唱我参赛的作品。回首这一切幻想，过去的我也只不过是活在幻想之中而产生了自命和自傲的态度。然而，以往的心态不切实际，故这一切幻想也只能归类成“空”。

是我的倥侗，还以为不实际的都会一一成功。虽说，有梦是好的，但过度好胜的欲望和满溢的自信反而会造成反效果。所以，当自己在为梦想慢慢铺路时，先别把未来想像得太完美，往往会忘我的忽略基础，一心朝向凤凰的宝座，最后换来的是一场空。

自从华严词曲创作大赛的落选后，终于了解一味把名利摆在眼前而一边沾沾自喜一边写出来的文字，并不是出自内心的文字，而是出自名利的文字。觉悟了这道理，我是输得那么值得的。赛事完毕，我更认真的去思考比别人差劲的种种问题，耳边回荡的是试听网里苏打绿的音乐。突然，我却莫名荣获了一种暗藏在内心的礼物，那礼物就是“自我”。究竟是谁把这份礼物偷藏在我内心的深处呢？他就是苏打绿。因为之前未曾认真感受过他们的音乐魅力，如今我都感受到了。因为苏打绿，我找回了自我，找回了我想要的感觉。

于是，暂时抛开了浏览网页的心思和用力思考的差劲问题。我摊开一页白纸，写下了第一份充满自我的歌词作品—《初恋》。我以简洁单纯的词汇做主题，再以自我的角度去诠释内容，我想这一定就是我找回的感觉。在与友人分享我第一份自我的作品的当儿，似乎很少人可以完全明白我所写的内容，此刻心里莫名的亢奋。我说，那就是自我，自私地利用抽象的逻辑去写下内容，不再死死地把文字框架在它原本的含义上，而大胆地用自我的角度去解释其中的含义。我发现，创作不仅是单纯创作，也是种非常有趣的游戏。

借由换部落格，来和过去的自命、自傲划清界限。决定了一个难以决定的决定，因为换部落格是个大工程，很辛苦、很麻烦。先搜寻了几个不错的部落格平台，在东挑西选和踟蹰不前下，决定向过去的Wretch告别，而从Blogspot重新建立自我。我学会不再自以为是、不再自命、不再自傲，我学会重新开始一段新的旅程、重新学习谦虚低调、重新朝向下一个梦想的里程碑，但我不再过度指望会获得什么，只要我做回自己，活得快乐就好。