goodbye and hello

（一）原来，我的青春如此凄美，而不华丽。
（二）叛逆和放肆，这才叫做深刻，从而学习成长。
（三）任好坏开花结果。然后，寻找自己的理想国。
（四）我们总得找到自己要做的事情。
（五）一切正悄悄结束，又悄悄开始了。

忧郁继续暴动

自从与写作扯上关系，我偏爱写诗的体验。追溯这一场写作生涯的源头，竟也是由诗开始的。写诗，是种既浪漫又折磨的过程，是为自己疗伤，是伤感，是忧郁。

请原谅我写的诗，总是喜欢故意晦涩或玩弄文字的艺术。因为我不惯于豪放地将心事摊开来，细数伤悲。请原谅我写的诗，总是覆盖着忧郁的表层，甚至读诗也成了一种负担。因为，我只想打开心中那一扇可以大声宣泄的窗。请原谅我写的诗，总是让从前一同写诗的诗友，嫉妒我的成长。因为，我的经历也许有别于你们。

【相信N姐，早已把我从诗中看穿了。但那些秘密我们只能一直守着。】

写诗是直觉的。感觉消失了，诗就到此结束吧！有些事情我们总该保留，无法过分袒露，即使谁也读不懂、看不透。毕竟，写诗是种自我疗伤的过程，治疗除了自己再无他人感受得到的伤口。那伤口暗藏在内心深处，在每一颗失落的眼泪里，甚至它曾寄居在心灵一隅又悄悄留下瘀伤走人了。

过去有好一段漫长时日，再也没写出一首好诗，那是段可怕的人生低潮期。原来，青春惹人叛逆，随心所欲，爱河把灵感窒息了。ix说过：“恋爱能使诗意浓”。这说法，我否认了。反而，“失恋能使诗意浓”。 青春总该留下叛逆和放肆才会深刻。经历过情场波折，才惊觉自己从悲喜交加中学习勇敢、从叛逆与放肆中学习成长。不仅自身成长，且更找回了写诗最初的动力。

不同年纪写出来的诗，有不同的味道及感觉。他们说：“年轻都该写活泼、热血、阳光的诗”。我曾经省思这问题，回首每一首写过的诗，似乎不曾活泼过、不曾热血奔放过。反而，充满消极、颓废、忧郁。这难道是未老先衰的征兆吗？或许，我的内心不曾活泼过、流动的血液不曾沸腾过。而我仍期待内心里，那还未爆发的阳光，总有一日可以为我绽放出斑斓的色彩。

我找回了写诗的自己，我的忧郁将继续暴动。我爱诗，爱写诗，更爱使我的忧郁暴动在生命里。即使，它多么伤感，它多么沉重，亦是种低调的华美。


p/s：《忧郁暴动》http://jahng-poem.blogspot.com/

离人节

十一月，又是个别离的季节。

那个早晨，出席了毕业典礼。我坐在宾客席上，静静观看台上学长姐们领取证书时，或喜或悲的表情。气氛如此严肃，再加上怀德堂里的冷气，更添伤感。纵然自己所认识的高三同学屈指可数，当刻心情却是与他人相同的，不舍任何人离开。我抑制住情绪，将脑海中不断涌现的伤感画面一一收起，座位旁一束束待送的花，至少能安抚我莫名的伤感。

典礼的尾声，全体毕业生站上台前合唱离歌，向前献花的人潮汹涌。该死的离歌，旋律深深拨动心弦，使气氛逐渐凝聚成一股巨大的悲伤。我独自一人走到外头透气，只想让自己起伏的情绪沉淀下来。

然而，我只是个旁观者，看见贞蓉和高三好友互相拥抱道别的画面，也看见了友谊的真谛。眼泪一直都在眼眶四周打转，这才发现自己其实是个容易情绪失控的人。

令人心酸的事情总是接二连三的发生。

庄校长由于某些因素而辞职。因此，昨天早在怀德堂里又举办了场校长欢送会。表面看来，台上的表演艳光四射，虽能使台下观众喝彩声连绵不断，但里头却是隐喻着不舍与难过。虽然，与庄校长的接触不深，但她始终是我们每一位同学心中最敬爱的校长。我多么想亲自向校长献上我的祝福，只是不惯于在众人面前表达言语。在此，我仍抱着满满的祝福和感谢，感谢校长一路陪我们走过这段难忘的中学生涯。

欢送会结束了，本以为这是最后一次难过了。回到课室，才顿然想起这回事。今年里共两名同学退学，再加上明年留级的及不想继续高三生涯的同学，班上的人数逐渐减少了。往后将不比从前热闹与喧哗。我讨厌他们堕落的态度，但为什么少了这些人的喧哗又感觉冷清呢？也许，偶尔的热闹与喧哗才像个上课的气氛吧！

才当了两年的朋友，又即将离我们而去。第一次看见慷亮哭得崩溃的样子，心不尽酸了起来，这一次我真的哭出眼泪，不舍一个好朋友的离开。毕竟，这是他的决定，希望他可以更努力地闯荡。

一切正悄悄结束了，明年又是个新的开始，又是个大忙年。希望离开的人，都能找到更好的前程，祝福你们。


p/s：亮，我当上了毕业刊总编辑，也许不搞班刊了，但我还是希望可以看见你的文稿。加油！

多重身份

年近尾声，回首今年的忙碌，原来同时身兼了多重身份。盲目的忙碌只会逼得自己喘不过气，是时候给自己沉淀下来，重温那些曾经学习或领悟过的事情。

华文科代表。事实上，是冲着陈强华老师而自愿担任的。身为强华老师的科代表，就是与众不同。他是我们的老师，也是好朋友。正因如此，我混在编辑室里的时间变多了，里头总是校园里最舒服的一隅。由于老师的健康问题，无法长时间注视电脑萤幕，故老师只好将那些写在稿纸上的诗及部落格文章都交由我替他输入。从中，除了学习助人，更潜移默化地被老师的文字所影响，从而激发出我的写作灵感。

班服设计负责人。设计，始终是我的兴趣之一，我喜欢一切美好的事物。但仅仅一件班服的设计，足足换了8个版本，可见要达到全班同学的一致认同并非是件易事。此刻回想，这未必是什么不太好的事情。因为意见的不合，从而却能开窍我有限的创意，并发挥无限的灵感。激发创意，这是艺术工作最须要的基本能力。

班刊编辑。这职位连任了两年，去年说过：“我明年绝对不做了！”结果，事实证明我对它仍无法脱离关系，即使我早已预料接下来的日子可是非常痛苦的。从策划、征稿、催稿、排版、设计到成品出炉，这是一条迤逦难行的路。过程中，和贞蓉意见不合而产生的争执，对强华老师的逼迫感到厌烦，我几近崩溃甚至有过放弃的念头。最后，正当一切圆满落幕时，总会感动得想哭。因为，我是百般辛苦才把一本刊物制造出来的呀！

技艺班副总务。技艺班是我中学生活所参加联课活动中最有感情的学会，比起过去的棋艺研究会及国际青年商会都来得更有参与感。于是，我是多么想为这学会付出一些心力的。在还没搞清楚总务的工作前，就鲁莽地举手担任了。曾经，埋怨过，也后悔过。最后，我尝试去认真对待，却学习了人生中最宝贵的一课——责任感。

戏剧比赛工委。戏剧比赛在强华老师的提议下，逐渐在安列的策划中迅速成型。我不算是什么贡献重大的工委，但也在幕后帮忙安列处理了一些琐事。我了解到一项活动的举办，间中必须通过繁杂的手续申请，也多亏有安列老道的经验，才能把戏剧比赛顺利办成。

戏剧导演及编剧。这是我跨出梦想的第一步，我终于尝试了这般滋味。最后决定的剧本是完全改编过的，从悲剧转换为喜剧，毕竟是个大转变，对于我而言当然是个突破。在写剧本的过程中，我把之前所观赏过的赖声川的《暗恋桃花源》舞台剧回想过一遍，抽取一些技巧的运用，使自己对舞台剧有更深一层的了解与认识。在指导同学如何演绎剧情之时，我根本毫无领导的气势，这是须要反省的。但还好同学都有一定的表演天分，把原定的台词丰富化了，使我更为感动万分。

生活中，每个人在不同环境中，扮演不同角色。虽然，有过埋怨和纠葛，亦是种学习做人的过程。今年里，尝试过不同的工作岗位，我学习了许多、成长了许多。

有多久没写信了

某天，在整理家中杂物之时，突然找到了封信，是封已贴好邮票却没有寄出的信。当年，由于姐姐远赴台湾念书，所以时常与姐姐已书信的方式来保持联系。看见封套上，费尽心思勾画出的繁体字，畸形得令人怀念起幼时天真无邪的模样。我的内心充满感动，打开起折叠的信，再一次回味七年前的自己。尽管，内容难免有些错字，但这也算是人生中一个青春的证据，它仍是美丽动人的，不是吗？

犹记得小学刚毕业的时期，在父母的叮咛下不敢聊电话聊得太久，更不晓得电脑这玩意儿。为了保持联系，也只能互相通信。每当要开始写信时，都会为了挑选张背景图案精致漂亮的纸，而花费了十几分钟仍无法决定。在书写内容的当儿，又犹豫不决该用哪个颜色的钢笔书写才好（那个年代，最流行把信写得五彩缤纷！）。那些从脑海中浮现的画面，总让我写得手酸指疼。将写好的信件寄出去后，则会连忙通知朋友说：“信已经寄出去了！”并催促对方赶快回信。然后，每天都紧盯着邮筒里的信件，期待朋友的回信。朋友的来信会使我感到非常神秘，它激起了我心中好奇的欲望，所以我特别喜欢拆开来信的封套。迫不及待地想一探信里的内容，阅读着一颗颗歪七扭八的文字拼凑成的话语，使我兴奋不已！

然而，随着时代变迁，我们对科技的依赖，日益严重。惯于依赖，我们变得懒惰，尽能选择已最便捷的方式来处理。网络的兴起，使时代逐渐产生了“click”和“type”的趋势，甚至是“press”和“call”。这是个可悲的现象。如今，除了公文信件以外，似乎好久没收过朋友亲自书写的来信了，全都转换成电邮形式了。我仍觉得亲自提笔写信是最亲切的，一旦转换了形式，怎么却变得如此陌生呢？

排列公正的文字，在电脑萤幕前显得标准清晰，阅读时就缺少那种亲笔字迹所散发出的真诚情感。这是可以被原谅的，因为时代的步伐实在并非我们所能想象。很多事情的变迁，都是受于环境的影响及世界的进步。所以，某些旧形式则必须面临淘汰的局面。

如今，我不再为选纸张或颜色笔而苦恼，也逐渐失去了兴致去期待哪位朋友的来信。那些从过去都一直保存在置物盒里的信件，一一泛黄而值得回味。至少，年幼的记忆，我会永久保存着。此时，我依旧眷念若干年前，朋友间相互通信的日子，那种曾经熟悉却又逐渐陌生的感觉。

异常

考过了华文作文，比考数学后的情绪烂上千百倍。每一次作文考试，内心是兵荒马乱的，举起不定该写哪个题目才好。最后，总是在时间分秒逼近下，把文章写得一塌糊涂。有人说:“在巨大的压迫下，能把事情做得比平日好。”为何我不能？反而，紧张得扰乱了思绪。

有段漫长的时间，我没写文章。札记作业也不过是把部落格里的记事列印出来，撕撕贴贴，敷衍了事地呈交上去。从前，那个爱写札记，甚至一星期不写札记就浑身不自在的我，去了哪里？这一次的作文考试，我竟然写不出一篇好文章，就连一篇感动自己的文章也没有。此刻回想起稿纸里填满的内容，都是写了堆断截残句，就像是一条满是栅栏的道路，障碍连连。消耗精神绞尽脑汁，脑袋偏偏在今天失了灵，一片空白。

我不擅写议论文，今天却选了近期的新闻热题，有关“中国毒奶事件”的作文题目。我不敢置信自己的举动，真是太异常了！结果，正如我以上所述，内容平平无奇，没有自我的想法。议论，是须要非常确定的、有自信的表达。然而，我看不见自己的自信心，内容更是漂浮不定。

突然，脑海中闪过昨天在帮强华老师打稿子的情景，我学会了一个成语，叫“断截残句”。这是种预兆吗？是否在冥冥之中早已注定了，这一切的发生？

不完美

班刊在忙碌奔波后，终于完成。总的来说，今年的班刊虽不比别班好，但比起去年有了些许进步。毕竟，今年的班刊经过了包装，整体看上去真是比去年有些落差。班刊应该是四月才开始构思制作的，又是个绞尽脑汁、费尽神力的开始。贞蓉提出以“生活”为出发点，老实说，这想法一开始给我的感觉是老土、没有创意的。在经过一番思考，对于这想法有了改观，若大家能把生活中的细节，用文字来感动他人，这何尝不是件值得期待的事情呢？

于是，便定名为《活影子》，生活中的倒影抑或是有生命力的影子之意。后来，再三与强华老师讨论后，状况频频发生。令我和贞蓉俩负责人，几近自责、几近悲观、几近放弃、几近崩溃。欣慰的是，迎丰突然自愿地当起了编辑，更感动了我。小小的编辑三人组就此成立，还计划到贞蓉家去寄宿过夜，一起搏命赶工。看似挺效率的，不过也只完成了四分之一。回想起来当初也应该没必要作出这决定。反正，我们只是有样学样，就是仿高二理科班的“求我啦”组织。到头来还不是搞得仨人神经的神经、生病的生病。

那天把班刊呈交到老师手中，却换来那么一句：“还不错。”虽然，心里有无法言语的感动，但仍不比我预料的好，对我而言也只是“还不错”。下课，和贞蓉一块儿拿到图书馆交给志强哥。志强哥的讲评确实安慰了不少，真心实意抑或善意谎言，至少我看见了我们都是在学习中求进步的。

“很好呀！比起去年有进步了。”老师抽取了几本别班的作品给我们翻阅、参考。“今年的班刊，素质都很好，竞争会很强烈。”大概翻阅，顿然发觉今年的班刊水准多了，我是说真的。无论内容上、排版上、设计上都做得非同凡响、绰绰有余。在离开图书馆前，卢荣成老师还批评了一句：“排版上，还是跳脱不出那个框框。”这是使我感到失落的，毕竟班刊的排版，是我日夜费神的结晶、我的血汗。我想我必须在排版上多多学习，方能在明年的班刊比赛中，有令人惊喜的视觉创意。

上个星期六，编辑室里，强华老师向我逐一发表了班刊的评论。主要分为以下几项：

（一）封面— 空荡荡的，似乎少了些什么。
（二）开场白— “献给一个激进剧变的时代”，令人震撼，但内容平凡。
（三）专题论述— 专题内容淡薄，不充足。
（四）聊聊电影— 纯粹的问答，固然有趣，但没有作出明确的终结。
（五）文摘— 排版的逻辑错误，导致阅读不顺畅。
（六）独家专访— 读后令人有意外惊喜，遗憾的是没有标明作者为何人。
（七）生活分享— 内容很活泼，做到了小题大作的效果。
（八）整体— 比预料的好，虽不比别班好，但比去年进步。

也许，其中老师赞赏的，都是我们的进步。美中不足，使我们感到有些遗憾。经过这一次的讲评，我学习得更多，比去年更多了。其实，做任何事情都必须秉持认真求进步的态度，既使不比其他好，但能为自己跨出一步，为自己求进，这才是重点。

我深深记得，志明老师在编辑室里贴的那张海报。

Reject(reject)+Redo(redo)(redo)∧8=Perfect。完美，并非一日成就，而我正期待完美的一天。

第一次当编剧

继一阵校内英语戏剧比赛后，强华老师也提议来办个中文戏剧比赛。我赞同老师的说法：“英语能，为什么华语不能？”上一回的英语戏剧比赛，同学们的反应挺热烈的，若来个中文的，相信参与感会倍增不少。毕竟，这是母语，比起英语来得容易诠释。

那天，垵列是反应最热情的一个。一个举手，就自愿担任工委，冲向前带动全班讨论。这人的办事能力及表达能力，一向在华语课表现得特好。也因为有他的主动，比赛的策划也进行得顺畅。很快的，就在一节课内把班上同学，以抽签方式，分为两组戏剧队伍。由于，这是个初次的尝试，并没搞得太隆重，只是个极为小型观摩赛。

戏剧比赛是使我兴奋的，也算是个梦想的小阶梯。因为，我爱电影，爱想象总有一天可以自制、自编、自导、自演一部属于自己的作品。贪心得想同时担任导演及编剧，双重身份。于是，我这才发觉贪心不是件好事，其实根本就是件坏事。在一开始的构思戏剧类型，就碰上了重重困惑。一组十几人，十几种个性，十几种想法，究竟要表演哪种类型的戏剧？喜剧、悲剧、灵异剧、勾心斗角剧，皆有各自想法。可见大家都有积极的参与感，但问题就在这。该怎么统一？这时候，有人提议结合一体，我反对。结合须要技巧、逻辑、连贯，可不是说结合就结合的。后来，重新思考了一番，身为一个剧组的编剧，拥有魅力及说服力是首要条件。我想我必须坚持自己的想法，将它信心十足地表达，如此才能将一个摇摆不定的问题，稳固下来。这是从今年的班刊策划工作中，得来的领悟。

对于像我这种斯文族群，我感觉悲哀。因为，脑袋就只会所谓爱情或亲情大悲剧。某些人会认为这又是个换汤不换药的创意，甚至连我也会产生这种想法。也许，这是冥冥之中被市场上的戏剧手法所影响，而后产生的一种模仿现象。故我们需要经历更多人生历练，才能做出更多不一样的突破！正因为心里有所意识，所以我希望这又一个泛滥的创意，可以延伸出不一样的效果。

至于，剧情上的编写，老是碰上逻辑性和连贯性的问题。又耳闻琳锦在这一方面有经验，于是便向他请教。经过数日的讨论，在琳锦的协助下，终于能把故事剧情，逻辑的、连贯的写了出来。在此，非常感谢琳锦的指导。除了剧情编写以外，又得考量时间分配、角色分配、场景数量、有限的灯光效果以及配乐等等问题。

我才觉悟，编剧，看似简单，做时难。由于，担心起自己能力上的不足，最终把导演的职位辞掉了。就让累积丰富经验的琳锦同学，当导演吧！此刻，回想起当时的我未免太不自量力了，可能当时候兴奋得冲昏了头吧。

回首过去，总是擅写小说，但似乎都出现“模仿”的现象。又觉得写小说，是件喘不过气的负担，搁了太久，又怕提不起那股热情的劲儿来继续。故之前有好一段时日不写小说。最近，对自己的电影梦日渐肯定与期待。总有部分却又不完整的灵感时而飘过，记录了些许、忘记了些许，可能未来会产生更多创意、可能这些被记录的灵感不再新鲜。未来的事，充满太多可能性的变化。对于，将近的中文戏剧比赛抑或未来的电影梦，我一样抱持热诚的态度，尽心尽力去实践、实现。

讨厌自己

我是个内向的人，是个半忧郁状态的人。总是把心事藏在心底，不与任何人来分担，只是害怕连累他人。快乐抑或悲伤也只有自己了解，岂不是更累坏自己吗？

我讨厌这样的自己。讨厌自己，成天表面若无其事，其实内心困惑重重，被人关心起，却又回答：“没事。”再几声问候，就觉心烦。是我太倔强吗？不！我应该是个懦弱、是个需要关怀、需要被了解的人才对。只是，大家都被我的表面蒙骗了。对不起，这并非故意的。

对寂寞又爱又恨。偶尔，在热闹的气氛呆不过三分钟，就独自躲在角落透透气。然而，在无人的空间里，又顿然感觉冷清、失落。我究竟怎么了？矛盾。

有人说，天秤座是须要在二者间求平衡的。我想，这也可能是我对寂寞又爱又恨的原因之一吧！或许，至今我仍然没把对寂寞的爱与恨，将其重量平衡。我一直奉劝自己别太迷信于星座这玩意儿，却一再把它提起了，无言。

今天，与一名友人聊了心事，很自然的，也不懂哪来的勇气。原来，安慰与鼓励，是感觉极其温暖的。但心存些许不安，总觉得把自己的丑事外扬并不是件太好的事。也只好，适量地透漏，至少可以换来一丝暖意的关怀，那也足够了。

“人长大了，心事也多了。”悦珍老师说得对，为什么人要有心事？为什么？若一开始执意认为自己是天蝎座，那不就没事了吗。如今，或许也不会有那么多的矛盾了。

我知道，我是不该讨厌自己的，但我讨厌自己。

耶稣 你到底是谁

最近，在强华老师的部落格掀起了“耶稣事件”。一个自称为S2A救世主的耶稣，到部落格里留言，让老师对这文笔还不错的“耶稣”产生好奇。也因为有这“耶稣”的出现，让老师开心许多，至少当老师每次在电脑萤幕前看到这名字，都会忍不住笑得合不拢嘴。

昨日清早，在走向课室的途中，突然听见后头有人在唤着：“方耶稣…”。于是，好奇地转过头一探究竟，原来是丰崴。天啊！竟然怀疑我是那个在部落格搞神秘的“耶稣”。我才没那么空闲，把自己称耶稣，我可还有一堆事情忙碌得没完没了呢。

话说回来，班上同学相互猜疑了好几天，闹得团团转，那神秘的“耶稣”仍未现身。声称自己为救世主，何以证明自己有过伟大的贡献？这点，我有点怀疑。

“耶稣”是谁重不重要？说重要，又好像有些无聊；不重要，却一再被拨动好奇的心弦。真是无可奈何啊！然而最后，我们还是败给了那神秘的“耶稣”。

耶稣，耶稣！请告诉我“耶稣”究竟是谁呀？阿门。

感性和理性

昨天放学帮强华老师打完稿子后，便到事务处去找历史老师，也没什么重要事情要和老师谈。却又不知不觉耗近一小时半的时间，开始闲聊起来。偶尔的闲聊，聊出了意外的收获，甚至领悟了些什么。于是，昨天我一直不断反省自己，仅仅只是关于自身的反省。

话说文科生给人的第一印象，就是感性。因此，部分文科生都理所当然地承认了自己的感性，而我不也正是那个承认自己感性的文科生吗？感性，看起来总是柔和，总是感情用事。而相对的，理性，看起来总是刚硬，总是满口理论。二者并无对错或好坏之分，只是过于的偏向，总是导致让人产生偏激想法。所以，人是必须从感性与理性之间调适平衡的。

因为被挂上了“感性”的标签，故他人认为文科生一般皆是文绉绉的族群，都念些死去的史事。并非完全如此。其实，念历史，也须要理性的精神，不是吗？历史不只是课本上一堆长篇大论的文字叙述，更引用前人的故事反映着现代社会的种种现象，而这些不都是我们必须去探讨、研究的吗？对于现今社会的发展，历史是门重要的学问。所以说历史也是种科学，只是与一般的物理、化学、生物的探讨及研究领域有所差异而已。这是从与老师聊天中，认知的一点，我赞同这说法。

另外，老师还与我谈起关于爱情这回事。她说，现代青年的恋爱大多属于感性的、滥情的。谈及恋爱资格，是必须理性才对。老师还向我说起，她和她男友都属于较为理性派的人，每当碰上争执时，都会互相沟通来寻找解决的方法。这么说来，理性的爱情方可更妥当地经营。但我觉得，爱情毕竟是柔美的，若用理性的方式经营，是否有点过于格式化了呢？我认为，爱情，除了须要理性，也不可缺少感性。要把理性与感性共存一体，的确是件不易的事。就连我也正在揣摩。

我不得不承认自己是感性的，却也慢慢学习理性，在二者间调适平衡。如今，感性占据着70%，理性占据着30%，我得把感性去除那过多的20%，来填补平衡。至少，在学问上或爱情上的追求，可以达到较为良好的效果。

感谢老师，让我领悟了一些什么，对于理性和感性，我们都在不断寻找，平衡点。

《蓝色大门》愛真的須要勇氣

这是第二回观赏，因此感触更深。对于男女相爱的关系，众人见惯。但对于同性相爱的关系，大家似乎产生偏见，甚至以异样的眼光看待。

身边一些友人也正面临这困惑，我试图从旁劝导及安抚他人内心的挣扎。说真的，这感觉不好受，毕竟他人无法将自己心里的想法告诉任何人，这是须要万千的勇气。有时候，我会想，若同性恋者可以理直气壮的相爱，那何尝不是件感动的事？只是，上帝创造人类，也操纵人类的思想。因此，众人会产生“男女相爱是天经地义的”一致想法。那同性恋者不就是上帝恶意的玩笑吗？于是，许多同性恋者一直秉持着悲观的想法，认为世界的不公平、上帝的不公平。这是个非常严重的矛盾问题。

实际上，我不会排斥同性恋者，反而觉得他们是需要身边的人去给予关怀、给予鼓励的，不是吗？还记得某个时候，我与一名同性恋友人，谈起有关“爱情”这回事。我发现，他人每次总会在无人的角落，偷偷想念、偷偷哭泣，然而不会有人知道，不会有人给予安慰。这比普通人的寂寞感来得更加寂寞、更加悲伤。

我看着友人正与我哭诉的表情，极其难过与无助，我却只能不断地给予他释放情绪的勇气。是的，这必须释放。因为，他人不可能把秘密永远藏在心底，像把利刃刀锋扎在心里，让自己每天煎熬得以泪洗面。他要学会将痛楚释放，让身边的亲人可以为他分担痛楚。但身边的亲人，又是否能接纳他的处境呢？

或许，总归一字-“爱”，对他人包含多一些关爱，多一些鼓励。也许，能助他人早日走出困惑吧！因为《蓝色大门》，使我更懂得关怀与鼓励，尤其献给正面临同性恋倾向困惑的友人，幸福。

二次惊喜

醒来，总之很早，家里俩西施犬竟当爸妈了。两只小宝宝，叫人感动。

听张悬

在无状态的状态下，听了《无状态》，那是个多么幸运的巧合，而我正是从这里认识了张悬这个人。当下的第一个印象，她是个慵懒且随性得有个性的创作歌手。听过她所唱过的歌曲，多么令人陶醉其中。尤其是那带点懒散气息的歌声，就像某种特别的气体，漫游在思绪周围。而时间变得缓慢，生活变得松懈，多幸福呀！

于是，迷恋了那歌声所带出的浪漫意境。使我从中感触了许多，安抚的、快乐的感受。对于张悬，除了她的歌声及创作魅力是让我深深体会得到的之外，其他的我都不再多想。音乐，是种单纯的享受，不是吗？而简单得像张悬的音乐一样，回归单纯的本质，这是多么难得的啊！

不多做任何介绍或评论，得亲身体验那无法言语的感受，才是真。在这夜深人静里，让心清静片刻，淡淡聆听张悬的歌吧。嘘……

这个假期

似乎有些过分的久，对不起，我回来了。我从低潮地带回来了，看见这里一切安然无恙，有种莫名的安全感，多么祥和的气氛啊。谈及这两个星期难得的假日，忙碌的都不是私事，都是一些时而心产反感的公事。

拜托！我不想提起这字眼，我太恐惧了！……犹豫片刻……好吧！还是不得不把你拉出来说说两句—“班服”。先聊聊去年的班服，蛮丑的，那是老师的决定，也拿她没辙。在这之前，原来的版本是我设计的，还费尽心思画了一张又一张，修改一些同学不满意的地方。结果在老师指指点点下，竟然与美术老师私底下做了个大改革。以我个人的审美观，我并不怎么接受这美术老师的设计，在不愿拉拉扯扯拖延个没完没了的原因下，故也只好迁就。

一向对设计颇有个人作风的我，对于这玩意儿始终抱持着一种“表现自我”的心态去进行。毕竟，自己也有份穿上，我不想把所谓“啦啦”的设计穿在身上。于是，我热诚地接下了今年的班服设计工作。但仍然发生相同的事情，老是爱嫌东嫌西，还真难荣获大家一致的赞同！设计，可无法太过于坚持自己的主见呀！这是我看穿的一件事。

另一件事，严格来说也不算是公事吧。那是强华老师在期末考前交给我的一堆诗稿，都是老师之前所写过的、写不完的，要我重新整理，并可以加以改编。我兴奋地拿着堆满诗稿的文件夹，大略翻阅了那些还真得要费尽一番猜测才能看懂的文字，既潦草又抽象。近几天都忙碌整理，且尝试改编，却总觉得不顺畅。毕竟，每个人写诗的风格及其表达意境不同，若在老师的诗句中穿插我所写的诗句，阅读起来就像喝着一杯变质的牛奶。

结果，这一次的华文作文试卷是令老师感到失望的。其实，早在考完作文那一刻，心情是忐忑不安的，因为惊觉自己有点扯太远，害怕犯下离题大错。后来，老师说我的散文和诗总会写得太松散，没有焦点。我深深将这番评语牢记在心，那是个重要的关键点。我知道，强华老师是有心栽培我的写作能力的，这提醒了我更不可以放弃写作。然而，至今我未曾觉得自己的写作能力高人一等或特别突出，我只知道这是种不断的学习。总而言之，我希望未来的成绩是可以让强华老师得到一份欣慰的。

此外，在这假期里，我逐渐找回了我创作的原动力和灵感泉源，所以继续加油吧！

这个假期，都忙这些。回首后，又好像没什么。并不充实，空虚。

感动的 蛋白质之畔

我站在那一天无意闯入的江畔上，望向一望无际的蓝天，它象征我渴望的自由、梦想。我轻轻阅读漂浮在水面上的文字，在蓝色涟漪的框架中，是飞鱼，让我寻获了最初的感动。那一瞬间，我有种想哭的冲动，真的。原来，对岸也有知音存在着。最终，我爱上了这地方，试图回忆那难以忘怀的感动。

我希望总有一处角落是可以留下我的足迹的。在离开之前，我留言了。我相信，总会有某个人知道，我到访过这美好的地方吧。

【一切都处于无意间的状况下，发生了，如此美好的事情。】

后来，那江畔上的主人，特别莅临此地。走走逛逛，留下了足迹。让我更为感动的，是他还继续把这回忆记录、分享。然而，我给他人的第一印象却是神秘的。我并非隐士，彼此不过是一块儿学习的伙伴，也许只是稍微陌生而已。至于，文中的形容词，不敢担当。富有文艺气息之人，不会是如此肤浅的。论及才能、学问，或许他才有资格称得上吧。

此刻，我仍徘徊于这令人陶醉的江畔。听见小情歌的我被感动了，甚至想哭了。感动的，蛋白质之畔。

《自己的房间》读后感

从4月号，第七期的校闻—《日新时代》里得知张玮栩这个人。在强华老师费尽一节课的时间来为我们隆重介绍这位学姐后，我仿佛看见了希望之光，仿佛学姐的生活正如我所愿的，流浪、自由。虽然，我早在强华老师的介绍下，知道学姐是个品牌的讲究者，是个不折不扣的拜物女孩，书里的内容必定出现或多或少令人情绪激动的成分，既使我无法忍受某些奢侈的炫耀，但我仍想去了解一番。于是，向老师借来了学姐在2003年出版的第一本书《自己的房间》。

封面红得好鲜艳，一些颜色不均匀的地方还让我误认为老师没把书本保养好呢。我本以为封面会犹如宫殿般的富丽堂皇。但事实相反；反而，却把低调的朴素感利用抢眼的鲜红色，赋予书与众不同的生命力。

在阅读完这本书后，并没有之前所想象的多么令人反感，唯一获得的是更多启发。基本上，我并不想朝向学姐的虚荣心和资本主义去发言评论。谈及虚荣心，别说别人，自己也是。21世纪的人类，或许也只有物质能满足其欲望吧。毕竟，市场日益求进，人们则须紧随时代的步伐。冥冥之中，人们的虚荣心渐渐成型。我们不得不承认，自己还是有那么一点虚荣在心底作祟的。

《自己的房间》多数都填满了学姐恋物及旅行的故事。

在众多文章中，最让我感触极深的却是学姐在大学时，其中一则以眼镜为主题的平面广告文案作业—《53度近视的心》。在一次从电台听见一则『关怀每一个别人，如同关怀自己』的公益广告，那是之前学姐所制作的一则关怀盲胞的广告，叫『土耳其蓝色』。而令她想起自己曾经眼见过的情景。

她在Mamak档遇上一个手持残障人士证明文件的马来男子，牵着一名盲眼人士前来募捐。当她起身向他们表示要乐捐之际，却听见友人在后的嬉闹声。对于友人如此不尊重，我心感难过。纵使，部分人会认为这社会有太多人以乞丐之名行赚钱之实，为避免遭骗便拒绝捐助。有段文字玮栩学姐写得令我深表赞同：『我们怎能用“他们都不尊重自己，叫我怎么尊重他们”这种话来推诿？难道尊重他人这项美好特质，会那么轻易因他人而被影响吗？』。然而，从文章里，我看见了人心的近视。眼近视小事一桩，心近视非同小可呀！

此外，这本书令我惊喜地从学姐的恋物中看见她对其物的感情。就如封底内页所叙述的，《Purple》杂志是她飞出去的梦想、Camper小红鞋提醒她完整的人格更重要；翻开MIDORI JAPAN笔记本，她恍悟了思念。或者说，人对物的感情即像对人的感情相同。一如我对自己最爱听的CD、爱阅读的翻译文学小说一般，不是说丢弃就丢弃的。这不是浪不浪费的问题，而是对它们的感情已抵达了某种不可分离的境界。毕竟，我和它们之间产生了微妙的感情，可能还存在着一些美好的记忆。

若要论回最基本的话题，有关《自己的房间》。自己的，房间！这是我一直以来不灭的渴望。但也没法子，谁叫我们家正面临人口过多的问题。我需要一个属于自己的空间，来忙碌我的事情。可能我说了，大家都不相信，至今我仍没有一处固定的读书角落。故这几年来，我都很辛苦。

最后，我看见了更多的希望之光，在阅读完了玮栩学姐的书之后。放心，我没资格迷恋品牌之物，我依旧仲于陶醉在那些对某些人来说有些奢侈的正版CD，和一本本厚厚的翻译文学小说。

他是林韦地

一直以来，我和他从未碰过面。至今，彼此仍然保持网友的关系。和他的相遇，在我脑海中似乎还保留一些记忆。所谓海底捞针，是无法靠任何智慧或技巧来取得的，那是不可能的事。然而，和他的相遇即是如此。原本两个毫无瓜葛且各分东西的陌生人，在冥冥之中的缘分，他闯入了我的部落格，留言评论。至于，对于突然的相遇，我心感好奇地回复了他：“你好！你怎么知道我的部落格？欢迎光临。”顿然觉得这问题问得还真的幼稚得可笑。不过，当时我是被他那显眼的留言者姓名，大大方方的三个字—『林韦地』给深深吸引住，因而产生对该留言者的好奇心。纵使，他的答案是令人无奈的，但我想他除了这答案应该也没有其他更好的答案来给予我这幼稚的问题一个回应吧。他回答道：“我也不知道。”而我，无言。

好久之前，某一天，午休。借由把刚交齐的手札拿到强华老师那隐藏在编辑室里的座位，事实上，我试图逗留在编辑室里避开外头闷热的天气。编辑室在休息时候的气氛大多是热闹的，我熟悉在编辑室里可以看见三位人物的身影—强华老师、志明老师和少杰老师。他们仨常爱闲聊一堆只有他们听得懂的口吻的话题，或者说我学识浅薄吧，总觉得我不太能插入他们之间的谈话。但这回，我终于又再次听见了那大大方方的三个字—『林韦地』。

“林韦地哦？他是我网友，前阵子在部落格无意间认识的。”我突然插了嘴。

“他是个很出色的学生，现在英国念医学系呢。”忘了是哪位老师回应我。

“原来，他也是我们的校友。哇！他能在英国念医学，太厉害了！”

我这才知道，原来『林韦地』这个人并不简单，他不仅是众多老师口中的优等学生，也是个擅长写作的人才之一，更是个怀抱医生梦的年轻人。后来，我慢慢发现韦地学长背后隐藏的其他身份。他曾担任日新独中特有的人文杂志《向日葵》之编辑一员。不少的写作作品也曾发表于台湾《自立早报》，马来西亚《星洲日报》、《南洋商报》、《东方日报》等报章，以及《向日葵》、《蕉风》、《V-Mag》等杂志。关于韦地学长的才能，我真的对他钦佩不已！

空闲之时，我习惯在网上徘徊，尤其是现今年轻人时下最流行的部落格玩意。我是『我是林韦地』的常客之一，那里收藏了许许多多学长的作品、想法和生活，我却偏爱他直接坦诚的作风。曾经我是被《貳零伍柒》一文中以幽默写法来呈现出的小说，所感到好笑之余也有些感叹。若马来西亚在未来的2057年真有如文中所描写的如此进步，那多好呀！看似有些偏激和讽刺的成分，但我不至于对自己所土生土长的乡土有绝对的失望。然而，我始终抱持着满怀期待，期待哪天马来西亚真有如此的进步。

识时已久，我们就这样成了网友。偶尔，问候他远在英伦那里的天气，聊聊我们山脚下师长以及学弟学妹们的近况，还有前阵子有关强华老师生病的坏消息。从和他谈话中，我得知，他的确看过我在部落格发表的《强华老师，你还好吗？》一诗，才知晓这个坏消息的。此外，我们还谈了志同道合的写作兴趣、聊了最近爱听的专辑和有关他即将筹备出版自己的第一本自爽集一事。回首这一切彼此曾经聊过的话题，我不禁发现，我和他几乎成了毫无话题界限的网友。是的，我可以这么形容。至少，韦地学长是唯一在我众多网友名单中最健谈的一位。甚至闲聊之余，且还能额外获得一些意外启发或值得让我深思及探讨的问题。

另外，从韦地学长身上，我还学会了一件事—自恋。我不得不承认他是个极其自恋的人。在他部落格里，右边栏位偶尔会出现莫名其妙的票选活动。譬如会问，自己的歌声是否有比罗志祥好听？好吧！对于这问题我当时仍然无法直接了断地投『罗志祥的歌声比较好听』这选项，于是我按下在部落格末端的音乐播放器。原本还以为能以一种轻松的姿态去好好聆听这首歌的，这是在前奏旋律播映时的想法。然而，歌声亮相，无言以对。我毫不犹豫地投下『罗志祥的歌声比较好听』。近期，又掀起了『你支持林韦地在此部落格播放自己的歌声吗？』的票选热潮，在记取上一次的经验，我自然而然地投选『反对！这世界已经很悲哀了，不要再折磨人了！』。抱歉，学长！我不是故意要与你唱反调，我只是无法违背良心去做一个不恰当的选择。不过，如此自恋的行为，也不是没有可夸之处。至少，他的胆子比谁都来得大，他的心胸比谁都来得宽。我从他身上学习了这点，这或许有助于将来我面对这现实社会时，应付犹如战场的商业性斗争。因为，我具备“防弹衣”，以保护自己不受这社会的残酷而逐渐被击败。

某个时候，我想起友人跟我说了这么一句话：“自恋是好事，这代表他们懂得洁身自爱。”关于自恋相等于自爱，我举起大拇指深表赞同。自恋是种对自己的自信，因而有自信的人才会朝理想前进，间中对自己产生了一定的目标，这就是自爱。这使我找不出其他说法可以推翻这句话。所以，我反省自己，有时候还是得尊重他人的自恋，既使有多过分。对于韦地学长如此自恋，我应该给予鼓励与支持，不是吗？而我，是否该开始对自己自恋一点呢？

他是个很出色的学生，是我心目中所钦佩的学长，是个洁身自爱的人，他是林韦地，一个值得我去学习的好榜样。

我的日本梦

那天，从彩英老师口中得知，有关有意参加日语课程或到日本留学的升学讲座会，将在星期六，三笠野语学日语中心举办。于是，昨天就和几位友人在之前向老师的通知下，乘坐老师的车子抵达那里，参与当天的讲座会。当中，我们都收获了好多有关学习日语以及日本留学的资讯。

当天，和姐姐商量相关的资料。决定于今早，到该中心去观课。观课过程中，我深深感受那里上课的气氛、老师讲课的方式，当然还有最重要的是上课的环境。整体而言，真的很不错。其中，也学会了一些发音。上课后，和姐姐继续向负责人了解更多的详情。原本，早已计划好高三毕业后到台湾念大学，再到日本游学。然而，一切都在今天起了改变。并非善变，而是深受影响。我决定到日本念大学！

迫不及待地向妈妈提出要学日语的决定。却被妈妈泼了冷水，有点失落。说什么“书都念不好，考试成绩又这么差，还学什么日语，学来不就等于浪费钱”之类的话。真的有点难过，妈妈竟然把我想要学习的决心，一打击碎。但决心仍然绝对，相信总有一天可以说服妈妈吧。

下个星期六，我一定要叫妈妈跟我一起再去参与第二次的讲座会，让妈妈可以了解更多。让妈妈知道，“我要学日语”的决心！加油！

p/s: 大力广招有意学习日语或到日本留学的学生，三笠野语学日语中心将在五月增开新班，名额有限，快快报名！

回敬你

她叫吴贞蓉，是个成绩不错，处事认真的粗鲁女。

她一直是我最合的拍档，无论在于工作上或者是课业上，虽然数学是烂了点。此刻回想起来，我和她合作的日子也蛮久了，从去年开始吧。

班刊一事足以让我们俩忙出好多可笑及可悲的事情。我是总编，她是副总。

在我们这班里，最难以催动的是合作。这还用说吗？“一盘散沙”可是班上鼎鼎的大名呢！就因为这样的状况在班上早已见怪不怪了，我和她费尽九牛二虎之力，一一把每个班上的同学的心，利用绑架式的手段来把全班团结一心。最后，还把班刊搞得乱七八糟，还意外的获得了安慰奖。欸！我们可厉害的，不是吗？

今年，总编累了！换人，她是总编，我是副总。

且慢！这不就奇怪得很吗？怎么就我们俩人在做呀，那其他人都不见了吗？都说是“一盘散沙”了，然而做事的人才会傻傻在那儿穷慌张。这是消极的人会说的话，我不是，她也不是。然而，有心人不仅我俩二位，只是他人有心力不足，咱们就别责怪他人了。今年的班刊，迈向杂志化。至于，强华老师对于失望的绝对，无言以对，但我相信，我们一定会是只起死回生的鱼。

今年，专题报告，可惨。

我、贞蓉、满靖一组。都说是拍档，当然做事的就我们俩。满靖呢？推卸责任、尽量逃避。搞得贞蓉怒气冲天，且向老师报备他的种种不是，但那些不是都是事实。满靖与贞蓉的斗争，我为难。一方是好搭档，一方是好朋友。最后，决定于满靖的得分机会，在于贞蓉，不是我。

最近，她老是爱向我猛说谢谢。感谢我一路对她的支持、鼓励，与合作的认真精神！

这也是为什么我会写下此篇记事的因素之一。在此，回敬你，贞蓉老友！还有，记得要慢慢学习当一个女生，拜托！

双王的感动

最近，爱上台湾新人王若琳-Joanna Wang的歌声。还记得，起初一位网友传了个网址，要我上去试听他很喜欢的一首歌。那是王若琳的歌，忘了是哪一首。当时蛮忙碌的，加上网路试听必须等待loading，在没耐心之下关掉了。然而，某天晚上却又碰巧的在《娱乐百分百》节目里，听见王若琳唱着专辑里其中一首英语歌曲《bada bada》的歌声。我这才觉得自己多么庆幸可以再次找寻到让我深深吸引的歌声魅力。感谢Joanna Wang带来这么优美的旋律和歌声，《Start From Here》我非支持不可。Let's start from here，让我们从这里开始，细细体验王若琳-Joanna的感动。

除此之外，还有一名香港新人王宛之-Ivana的最新专辑《首张国语创作专辑》。我想，要不是吴青峰，我还真没有这缘分可以接触王菀之的音乐。就因为青峰在这张专辑里，替王菀之填了四首歌词-《是爱》、《冬梦》、《学会》、《迷湖》，这四首青峰式的文字，配搭上王菀之的曲，真的让我感动了。我不得不引用青峰哥哥的日志标题，“听王菀之唱歌的我，长出了翅膀”。感谢吴青峰，感谢王菀之，感谢你们带给听众如此拨动心弦的词曲和歌声。这个周末，我得到唱片行一趟了。

导演梦

我喜欢看电影，却总会对剧情产生疑惑。“怎么他会变成这样？”、“他到底是谁？”、“他们为什么要这么做？”，就连坐在身旁的家人或朋友都给我搞得不耐烦。有时候，甚至把整部电影看得一头雾水。散场后，浪费了入场票的钱，而买到了好多问号。或许，是我的逻辑思考迟钝、缓慢。所以，才会一时无法把剧情的拐弯抹角好好地处理明白。

曾经，我想过以后想当个作词人、作家、编剧，都是以文字创作为生的职业。但从去年，突如其来的欲念，发起了当导演的梦想，一个讲究视觉与听觉的梦想家。事实上，这欲念也不晓得从哪酝酿来的。以前的我，总是要求文字的效果，而近来则开始对画面感和故事剧情的效果有所自我执着的要求。

前些日子，一直都在构思自己的电影创作。构思自己想拍个什么类型的电影、为自己的电影，构思剧情及角色等等。开始想暂时利用现有的简便器材来给自己的电影构思拍个小小的预告片，而coming soon的日子却是遥遥无期。虽然，这举动似乎有些不切实际，但这是个实现梦想的小起步，也不见得是件多余或愚蠢的事吧。至少，我觉得这么做是很有意思的。

为了实现有朝一日可以被他人挂上“方导”这个头衔的梦想，我早已做好了选择。打算高三毕业后，远赴全台以传播系著名，且有完善实习设备的世新大学去念“广播电视电影学系”以及副修“日文系”。在大学念完之后，若经济上许可，还打算到日本游学。我希望在未来的电影事业，可以从台湾和日本之间慢慢发展起来。这都是我对未来的展望。

至今，也构思了两部电影，自己觉得还蛮有创意的，同时其中的内容也实际地反映着社会人们所关注的问题。我希望自己的电影创作，是可以启发人心的，因为如此才有说服力，不是吗？

为导演梦，加油吧！

我什么仔也不是

大选来临，网路掀起“we are rocket仔”的热潮，还不断要把那所谓“小火箭队”的阵容越搞越大。看是一种为马来西亚华人讨回公道，一种团结一心的举动。我只想说，我不反对他们的举动，但也不参与他们的行列。我不支持国政，也不支持行动，我更不支持这种无聊的政治游戏。

我不熟悉政治，不谈政治，更不碰政治。我熟悉自己，谈梦想，碰运气。政治是政府的事，所以那是政府自己搞的事，不关我的事。况且，段考即将来临。我考我的试，政府只会每天争票数过日子。试问谁不知最近的国家大事？满街挂着一排又一排的宣传海报和旗子，为何政府总爱花钱来做这些多余的事？他们只会一味地把钱贴在那死要面子的奢华建筑和装饰，幕后的黑暗却闭着眼一走了之。可悲呀！

今天，我什么仔也不是。我做好自己就好。哪方票多获胜的，恭喜就是了。落选的，下一次再继续冲刺。其实，我对这个国家有些感叹，感叹它正在走在斜坡的路上。当初的2020宏愿呢？下一世吧！

p/s：以上文字纯属个人言论，不代表任何立场。

死讯

今早，从伟强口中得知，一位小学同班同学的死讯，使得我情绪有些难过。

他是罗楷元。

小学时期，曾与他同班，也曾与他是朋友之间的关系，隐约记得他是个随性、开朗又带点冷酷气质的人。自从，升上中学后就极少联络。然而，日子久来，则变得越来越陌生。回想前一阵子，他还常常光顾二哥的电话店，常来购买016固本的。在门外，总是会碰巧地遇见却不打招呼的。虽然，对他的了解并不深，但他还是我曾经的朋友。

据说是他无驾照驾驶，且还载着另一位小学同学-赖伟江。一个不留神坠入深水沟渠里，晕眩后，淹没在沟渠里不省人事。但侥幸的是赖伟江同学还有余力及时爬上岸，且获得一位路人地热心相助，及时送医。

据我所知的，大概是以上的来龙去脉。

至此刻，我仍无法相信罗凯元的死亡，这事情太过于突然。眼睁睁看着一位朋友的离去，纵使他是不熟悉的，但他还是我曾经与我一起上课念书的同窗。在此，愿他早日登上极乐世界，愿他在天上一切安好。节哀吧，仅此。

最近

近来情绪复杂，起伏不定。

写作抵达了瓶颈，什么东西也写不出头绪，原本还自信满满地打算参加《第10届花踪文学奖》的。然而，至今面对的困扰在这场亚洲性的比赛怎么去与对手竞争？撇开比赛的事，说说课业，也蛮差的。堆积如山的数学公式要拷牢在脑海中、文言文的研究、历史和地理的了解、簿记的脑筋急转弯、商业的课程进度等等，真的有太多的事情得去烦恼和尽力做好的。

过年后，段考又逼近了。课业赶不上，再加上个人的态度问题，怎么考好成绩？在此，我想说出心里最深的一句话：“我真的想要让大家对我刮目相看的！我是说真的！”。请上帝赐予我冲劲的意志力，让我可以像之前一般，尝试努力、尝试突破自己，以便做到最完善的自我学习的改革。

请自己振作起来，继续为梦想冲刺。加油！

p/s: 在此，预祝大家新年快乐。

从台湾飞来

之前，知道了姐姐要回来的消息，于是趁此良机，拜托了她帮我买两张没有发行来马的专辑。苏打绿的《无与伦比的美丽》和深白色2人组的《花火》。从那一天开口和姐姐说了有关这事情，每一天都在担心她会不会忘了买，所以msn里的签名栏总挂着“期待苏打绿和深白色2人组的专辑到手。”。原因只有一个，就是可以提醒姐姐记得替我购买，这么简单。

昨天中午1：30，她终于回来了。抵达家里后，迫不及待地打开行李箱，为的只是我的两张专辑。姐姐说：“我知道你要拿你的CD啦！”；结果，我迫不及待的情绪还真被她发现了。然而，我也只好承认这个事实。因为，事实就是事实，没什么好掩饰的，不是吗？

在此，强力推荐这两张专辑，因为真的太好听了！

班刊

继去年担任上华文班刊的总编辑，今年继续扛上了这重大的责任，但这次我不再当总编辑了，就只当个小小的副总编辑就足已让我喘不过气来了。回首去年，献出没有任何经验的我的第一次，得来的收获多不胜数。意外的，去年班刊《文字 Buffet》竟然还值得换来一份安慰奖，这一点的确让我感到非常欣慰。因为，我和贞蓉（去年的副总编辑）的血汗和心思都没有白费。更让我难以忘怀的是，我荣获了华文班刊奖项里，新诗组的一等奖，且还是第一个被念出名字的。似乎有些过分炫耀和骄傲，但老师给予我的肯定，是使我前进的动力。

这一次，我和贞蓉交换了身份。然而，她也心甘情愿地自投苦海。为什么这么说？因为，老实说总编辑不是那么好当的。所以在此奉劝贞蓉必须要有十足的心理准备，接下来赶班刊的日子，不是那么好过的。再加上，老师打算在今年出版班刊，并要拿去参赛，压力必定比去年倍增许多。

后来，我和贞蓉讨论了有关出版班刊的问题。出版，毕竟是种风险的投资，需要顾虑的事情太多，譬如：销售人气及数量、内容的吸引率、班上人是否会积极推销等等。更重要的一点我不得不提，不是我自夸，然而班上部分同学的文笔实在需要恶补一番。若文笔没有平均的水准，文章的吸引度潮起潮落，那看了这本书后的顾客会有何想法？

暂时撇开出版的问题，先挑剔班上同学的合作精神吧。说得尖酸刻薄点，我们班就像是一盘散沙，一丁点的合作精神、团结一心的态度都没有，各自活在各自的世界里。至于，出版班刊甚至销售方面的种种问题，风险的机率大幅度增加，参赛是一回事，但销售正是件重大的问题。

发泄了那么多消极的想法和怒言，收拾起悲观的，最终还是得乐观去面对。我想，各个工委只要尽自己的责任做好自己的事情。其余的，船到桥头自然直，一切随缘吧。

关于苏打绿 关于吴青峰

记忆中，我是无意间遇上《迟到千年》这首歌，才开始接触苏打绿的。从过去的不认识到如今万般溺爱，我才知道苏打绿的魅力是多么强烈的。尤其，是主唱吴青峰那把曾让我误以为是女声的歌声，也因为这特别尖锐的嗓音，让我成为了忠实的“苏打粉”。可笑的是，自从爱上了苏打绿，更冲着那“绿”字，变得对绿色的东西产生浓厚的喜爱。

崇拜苏打绿的，不只是吴青峰的歌声。同时，对他的创作风格也充满无比的好奇。前一段假期悠闲的漫长日子里，几乎每个晚上都会与友人-艾欣讨论相关的话题。两个志同道合、兴趣一致的人，总会在爱上苏打绿以后的日子里，谈起有关苏打绿所有的一切。讨论得热烈的话题，即是我们充满好奇心的事情，吴青峰在歌词里所表达的文字，并非一目了然那般简单。所以，我和艾欣也可能是因为吴青峰那暗藏玄机的歌词创作，而被深深吸引住吧！

为什么说吴青峰创作的歌词里暗藏玄机？看看这首《迟到千年》的歌词，自然会明瞭。

卮言春天 破碎鞦韆
踟躕不如停止抱歉
再过秋天 烂了蜿蜒
红灯你搁浅

闔起厌倦 压坏了肩
缩成了点还是一条线
接近直觉 溺死诡譎
最熟最烂你的脸

只是你迟到一千年
黃昏后就不會有夜
发间在印象中被蔓延
你說你放棄了八月
其實不需要蜻蜓點水
打昏自己食髓知味
吞了你用力一口下咽
捧起碗在倥侗增添

或许，这首歌真正想表达的意思，并非是我们所想像的那么肤浅。或许，那只有吴青峰才知道。事实上，这首歌是吴青峰在高三升大一那年暑假，在一个心还在昏睡，而人却身处于捷运站等候的场景，在台北车站等着南势角线的时候所写下的。令人感到惊讶的，竟然是在高三时候写的，好不可思议。我想，以我们的程度，是很难做到的。在我深入了解以后，这首歌的特别之处是来自吴青峰直觉的感受，用诲涩拼贴以及直觉式，再加上难以连接的结构，而写下了这首歌。对于他创作的独特性和突破性，我无可否认他对音乐上和自我上，都抱持着热诚和坚持的心态去完成每一个音符及文字。

话说回来，吴青峰在文字上的创作，是因为他对中文科的投入，而有了与众不同的特色。大学时期，选修政大中文系的他，想必在学习的基础上和文字的运用技巧上都会有一定的水准。说真的，原本已经决定好大学要念广电传播系的我，曾经是有那么一股冲动想要更改目标而选修政大中文系，并可以向其他人炫耀，说我是吴青峰的学弟。（艾欣和我都有过这种想法）后来，回想起这个愚蠢的问题，究竟我是为了迷偶像而去念自己没感那么浓厚兴趣的科系，还是继续朝着原已定下的目标前进？随着时间的流动，这种冲动渐渐淡化了，却想出另一个两全其美的好方法，也许会达到更好的效果，那就是副修。

自从爱上吴青峰的创作风格后，我尝试套用他的风格去创作，才发现是多么的困难。然而，我会继续不断地去学习。此外，我也一直积极推广苏打绿的音乐给更多的朋友认识和体会，希望日后的苏打绿可以更为出色。我还记得吴青峰说过这么一句话：“苏打绿是属于独立乐团，是地下音乐，所以我们要把地上的人拉来地下，以后地下音乐就是主流了。”他们坚持他们的理想，以不做作、不修饰的音乐真诚呈现给所有听众，为的只是传达自己的想法。在此，愿未来有更多的朋友可以接触苏打绿，抛开商业化主流，接触独立的地下音乐，相信一定会有意想不到的收获。关于苏打绿，关于吴青峰，关于独立地下音乐，我只想说：“他们找回了音乐最纯正的本质，然而商业化的主流音乐，只会慢慢被遗忘。”

你也爱上了

近期才刚开课不久，上层部门还未把课表发到各个班级，所以今天依旧自做自个儿的。坐在满敬隔壁座的我，总爱没事哼唱歌曲。然而，今天正当我闲来无事哼唱着苏打绿《无与伦比的美丽》的时候，一向崇尚主流热门音乐的他，终于在“百忙中”回过头向我说了这么一句话：“这首歌很好听，谁唱的？”。当刻，我顿然感到万分的欣慰和感动，因为他终于学会慢慢接触主流外的音乐。这苏打绿的歌，你也会喜欢吗？还是只有这首《无与伦比的美丽》是你认为好听的呢？

结果，满敬还叫我抄写歌词在纸上给他，说要把这首歌练唱。好吧！我出卖了自己的烂嗓子，教他唱了这首歌。后来，我在一旁还不停唱着苏打绿的歌，大概近十首歌；令我惊讶的是，他竟然说：“他们的歌很特别，很好听。”此刻，我真的不得不夸赞他：“你也爱上了哦？我又多了个志同道合的朋友。”总而言之，谢谢你渐渐爱上了苏打绿的音乐。请继续支持苏打绿吧！